Форум

Рецензия обязательно будет продолжена и вычитана. Мне неудобно заставлять автора ждать так долго, но дела, дела…

1. История без начала и конца…
Я понимаю, что это весьма красиво, но совершенно лишено логики. Стоит избегать таких напускных банальностей.
2. Оставившая после себя лишь…
Специально выписал эту фразу до прочтения фанфика, чтобы посмотреть на это «лишь».
3. … Только увидев её лицо, белое, как мел, и такое несчастное, он понял, что на этот раз зашёл слишком далеко.
«Белое, как мел» - штамп. «Такое несчастное» - словесное излишество.
4. Осознав, что нужно хоть как-то извиниться, он шагнул вперёд, но сказать ничего не успел, потому что она, уже не сдерживая слёзы, развернулась и убежала прочь.
«Хоть как-то» я бы убрал, убрал бы и союз «потому что», тогда появится движение, стремительность действия.
5. А он, глядя ей вслед, размышлял о том, что, похоже, он ещё большая сволочь, чем о нём все думали, если смог сделать такое. Сказать ей в лицо все эти слова…
Опять повтор «что», опять слишком навороченная конструкция, которая выдает неумение автора сказать точно и просто. «Сказать ей в лицо все эти слова…» какие слова? До этого предложения идет авторское повествование, а не внутренний монолог. Только слова, которые персонаж проговаривал про себя, он может сказать кому-то в лицо, авторские мысли ему неизвестны.
6.Он простоял несколько минут, погрузившись в невесёлые мысли, и только потом вернулся в свои апартаменты.
Такое ощущение, что у него мысли рядом с апартаментами, или это одно и тоже. «Апартаменты» - слишком уж вычурно.
7. Когда он шагнул к ней, она вдруг испугалась, как никогда в жизни. А понимание того, что никто и никогда не причинял ей столько боли, сколько он, заставило её заплакать. Но она почему-то не хотела, чтобы он увидел её слёзы, поэтому просто развернулась и бросилась бежать.
Мой вариант: Он шагнул к ней - Она испугалась. Никто никогда не причинял ей столько боли… Она заплакала, но не хотела, чтобы он увидел эти слезы. Развернулась и бросилась бежать…
Ведь надо как-то разделить Ее ощущения от Его. Сложнее всего это сделать изменением стилей, но стоит попробовать. Вариант, который я вам предлагаю, черновой, но, на мой взгляд, именно в этом направлении стоит менять текст.
8. Остановилась она лишь тогда, когда оказалась в своей спальне. С трудом раздевшись, она упала на кровать и, уткнувшись в подушку, дала волю слезам. Девушка плакала долго и, вконец обессилев, сама не заметила, как провалилась в сон.
В таком состоянии она еще и раздевается?
9. Придя к себе, он скинул мантию, оставшись в узких штанах и широкой рубашке. Откинув волосы с лица, чтобы не мешали, сел в любимое кресло и глубоко задумался.
«Узкие штаны» - звучит коряво. Узкими могут быть брюки, джинсы. Кроме того, они узкие – не подходят по размеру, так это можно понимать? «Широкая рубашка» - это просто без комментариев.
«Глубоко» надо вычеркнуть.
10. Он поступил плохо, очень плохо и раскаивался в этом, хотел извиниться за своё поведение и не знал как.
Это уже было. Зачем повторяться.
11. Потому что уже отвык от этого, от простого человеческого общения.
Слишком легкое объяснение. И психологически оно абсолютно не достоверно.
12. «Что сделать, чтобы поняла и поверила только она? Он не умел просить прощения, как другие люди».
Автор, вам следуют отказаться от союзов «что» и «чтобы». Поверьте, без них ваша проза будет более выразительна.
13. «Навечно» - такого Снейп сказать не мог.
14. «Зелье считается запрещённым, так как может привести к смерти».
Мой вариант: Это запрещенное зелье, оно может привести к смерти.
Читатель же сам может догадаться, не надо все ему разжевывать и разъяснять.
15. Тот, кто готовит и применяет его, должен помнить об этом. Когда зельедел совершает что-то, что ему самому кажется скверным, и изо всех сил стремится попросить за это прощения, он может создать его. Но есть одна проблема. Тот, кого он обидел, должен искренне простить его и сказать ему об этом, причём как можно скорее.
Мой вариант: Применяющие зелье, должен помнить: тот, кого он обидел, должен простить, простить как можно скорее.
У вас слишком много совершенно лишних слов и повторов. Каждое предложение должно заключать в себе смысл. Добивайтесь этого.
16. Иначе летаргический сон, в который Мастер погрузится, выпив зелье, переходит в смерть.
«Мастер» - кому это профессор присваивает столь высокое звание?
17. Но я попробую. Потому что мой поступок был на редкость мерзким даже для меня.
«Но я попробую» - удачное предложение, а за ним следует очень недостоверное и натянутое. На мой взгляд, после этих слов Он должен посмотреть на Нее.
18. Закончив зелье, он набрал его в небольшой костяной кубок (из костей нерадивых студентов – прим. беты), после чего убрал всё остальное почти незаметным взмахом палочки.
Да, бета у вас с юмором, но юмор в лирическом повествовании считается дурным вкусом. Не делайте кубок костяным.
19. - Я пойму, если меня не простят. Такое простить трудно. Это понимаю даже я!
После чего быстро выпил зелье, поставил кубок и отступил от стола. И через секунду упал.
Мой вариант: - Я пойму, если меня не простят.
Он быстро выпил зелье, поставил кубок, отступил от стола и через секунду упал.
Не делаете Его тряпкой. У вас получается, что он молит о жалости. Его слова должны быть максимально сдержанны и точны.