Отправлено: 03.06.07 19:52. Заголовок: Текст для рецензий

Автор: Оливка
Название: Это была всего лишь игра
Рейтинг: G
Пейринг: Альбус Дамблдор, Волан-де-Морт.
Жанр: drama
Дисклаймер: Все права принадлежат Роулинг, я ни на что не претендую
Саммари: А что если волшебный мир, Хогвартс и все его герои придуманы всего лишь одним великим колдуном – Альбусом Дамблдором?!
Статус: закончен



- А разве нельзя разжечь камин?
- Ты ведь волшебник, Том, ты можешь заставить свечи парить в воздухе и пылать огнем.
- Не хочу.
Это было странным приветствием двух мужчин. Первый так и не встал с кресла, не протянул рук вошедшему, даже не глянул в его сторону; а второй прошел к дивану, хромая, налил себе что-то в бокал и с отвращением посмотрел на каркающую ворону за окном.
- Она жива, Том?
- Да, Альбус, а ты был в нее влюблен? Ты любил Минерву?
Молчание. Можно ли любить людей и скрывать от них правду: заставлять их разыгрывать спектакль, умирать на сцене, убивать, терять друзей, а в один прекрасный день распустить всю трупу.
- Том, я хочу увидеть их?
- Смотри.
Яркая вспышка. Маленькая кухня. Чайник на плите, мяукающая кошка, синяя чашка с гладиолусом приторный запах пирога с кремом. Пожилая дама, сидя на стуле, вязала шаль.
- Она счастлива.
- Нет, Альбус. Ты придумал ей прошлое. Каждый день она ходит на кладбище, на могилу, где, якобы, лежит ее сын. Приносит две лилии и молчит, а дома беззвучно плачет и хватает ртом воздух – она не чувствует любви к ушедшему сыну. Она корит себя, что была плохой матерью, она даже не может вспомнить лица своего ребенка.
- Но, Том, иначе я не мог.
- Смотри дальше.
Белая комната с единственной кроватью. На ней сидел человек в смирительной рубашке и выл, скалил зубы. Его глаза налились кровью от бессонных ночей. Он раскачивался и изредка озирался, как голодный зверь.
- Кто это?
- Ремус Люпин. Ты не узнал? Он сошел с ума. По-прежнему мнит себя волком. Вот, чем он заплатил за твою игру, Альбус.
- Но он не мог оставаться оборотнем, Том.
- Семь лет ты внушал ему обратное. Семь лет ты его, как и остальных, держал взаперти. Семь лет они верили, что живут в волшебном мире, в Хогвартсе, а ты писал свою книгу.
- Это не все. Где остальные, Том?
Темный переход. Промозглая осенняя ночь. Нищий бродяга жался к замерзшим стенам и кого-то звал. Его некогда огненно-рыжих волос не было заметно из-под шапки, натянутой на глаза. Он дрожал и часто дул на обледеневшие пальцы, пытаясь их согреть.
- Кого он зовет?
- Гермиону. Но она не придет, она его не услышит.
- Я не верю! Где Северус?
- В тюрьме, Альбус. Ты научил его варить зелье, но не сказал, что в реальности это яд. Он отравил человека. Он убийца. Убийца из-за тебя.
- Нет, это не все. Малфой? Люциус Малфой?
- Спился. В этом мире у него не было ни денег, ни родства. Ты сделал его тщеславным и высокомерным – это и погубило его. Ты погубил. Драко, как ты помнишь, умер. Его разум не выдержал, не выдержал твоего колдовства. Альбус, разве нашумевший роман стоил жизней этих людей?! Разве мог ты семь лет контролировать их разум? Ты сделал меня Темным Лордом, а я хотел лишь прекратить, остановить тебя. Альбус, что ты совершил?!
- Где Поттер? Где Гарри Поттер?
- Я не знаю. Этот мальчишка опять выжил.
Дамблдор проснулся в холодном поту, ему стоило пересмотреть план своей игры. В то же утро, вскочил от кошмара еще один человек – Волан-де-Морт. Разве мог он когда-нибудь представить, что будет совестью Альбуса Дамблдора!

 Отправлено: 03.06.07 19:54. Заголовок: Re:

VodaVozduh
на этот текст нужна рецензия, верно? Хорошо. Выложу завтра. В разделе для рецензий. Или здесь?

 Отправлено: 03.06.07 20:24. Заголовок: Re:

Брюс
Здесь. Но вы уже "старый" критик, вам можно не писать.

 Отправлено: 04.06.07 12:17. Заголовок: Re:

Значит, рецензия…
Во-первых, сразу скажу, что этот фик очень напомнил мне другое произведение, а именно – «Лучше бы я умер» от Erica(http://muggleborn.narod.ru/fanfiction/betterdie.html). Не буду обвинять автора в плагиате, а буду надеяться, что это просто совпадение. Бывает.
Во-вторых, действительно странное приветствие. И это «…не протянул рук…», по-моему, когда здороваются протягивают одну руку, а не обе. Хотя, это кому как.
Далее, «…и с отвращением посмотрел на каркающую ворону за окном.
- Она жива, Том?» Если честно, я сначала подумала, что он интересуется состоянием вороны=)))
«- Том, я хочу увидеть их?» Хочу я или не хочу? Ну ладно, это можно списать на опечатку)
«Чайник на плите, мяукающая кошка,…» Я и подумала, что эта кошка – МакГонагалл)) Но это я так, придираюсь)))
«Пожилая дама, сидя на стуле, вязала шаль.
- Она счастлива.» Странный вывод. Если МакГонагалл начала вязать, то это определённо не значит, что она счастлива. Даже, скорее, наоборот.
И ещё, у МакГонагалл же, по-моему, нет сына. И никогда не было. Зачем тогда она по нём плачет? Или это подлый Дамблдор всё выдумал?)))
В общем, в итоге Поттер как всегда выжил и, небось, в отличие от остальных, счастлив до неприличия))) А Дамблдор, насколько я поняла – это Дж.К.Роулинг. И то, что Волдик – совесть Дамблдора, по-моему, отличная мысль. И как хорошо, что это оказался всего лишь сон))))
Интересно, а какая совесть у Дж.К.?
Итог, оценочка где-то 7-8, по десятибалльной шкале)
не бейте сильно) первый блин всегда комом)

 Отправлено: 04.06.07 17:00. Заголовок: Re:

VodaVozduh
Спасибо, конечно, но место стариков нужно завоевывать... лучше хороший и молодой, чем менее хороший, но старый

 Отправлено: 04.06.07 17:42. Заголовок: Re:

Это всего лишь рецензия


Зацепил этот фанфик. Не соглашусь, что это так похоже на фанфик «Лучше бы я умер», скажу больше - такое сравнение для меня неправомочно. Разный посыл в каждом фике. Слишком. Но поскольку фанфик зацепил, я буду строг. Пусть Оливка не примет это как личное, наоборот. Я хотел бы, чтобы она стала отличным автором, - а, судя по тексту, она может, - и поэтому буду строгим, чтобы не повторялись ошибки.
Что первое? Несколько ошибок в построении фраз и словах. Начнем с них. Все я приводить не буду, делать мне нечего, но основные.
«Не протянул рук вошедшему»
Верно подмечено предыдущим критиком – мы протягиваем руку, а не руки.
«Распустить всю трупу»
Труппу.
«Синяя чашка с гладиолусом приторный запах пирога с кремом»
Где запятая? И почему запах приторный? Не припомню, чтобы пирог с кремом приторно пах…
Ошибки не такие большие.
«Темный переход. Промозглая осенняя ночь»
Это как узнал Дамблдор, что осень? В переходе, особенно в темном, не понять, какая погода снаружи.
«- А разве нельзя разжечь камин?
- Ты ведь волшебник, Том, ты можешь заставить свечи парить в воздухе и пылать огнем.
- Не хочу».
Немного неприятно. Перестройте фразу, может, сообщение о пылающих свечах стоит убрать? Оставить только то, что Том может заставить свечи парить в воздухе? Само собой разумеется, что они будут гореть, ибо, беря свечу, мы не ходим с ней незажженной по комнатам, мы зажигаем ее. Логично предположить, что маги, левитируя свечи, зажигают их. Какой прок в потухших летающих свечах?
О форме и содержании.
Сама идея хороша, решена хорошо. К идее у меня претензий нет, но у вас, Оливка, хромает форма. Смотрите, вы так хорошо начинаете, плетете интригу. Этот разговор о судьбах других людей; судьба, проясняющаяся из недоговорок, характерных для речи двоих, ранее разговаривающих на эту тему; намеки… тон повествования хорошо выбран – нетороплив, неспешен, горек и страшен, что особенно проявляется в вопросе Дамблдора. Вопросе последнем, самым важным, самом отчаянном, выдающем неверие, надежду директора, что это невозможно, не может быть, что это как-нибудь разрешится… Этот вопрос о Гарри – смесь надежды, страха услышать, что нет и его, и нет, стало быть, всего мира, так любовно созданного. Как хорош этот вопрос! И как он подготовлен предыдущими! Вопросами о, видимо, по фанфику, жене, о Минерве.
Кстати, поспорю с Pchol@.
««Пожилая дама, сидя на стуле, вязала шаль.
- Она счастлива.» Странный вывод. Если МакГонагалл начала вязать, то это определённо не значит, что она счастлива. Даже, скорее, наоборот»
Этот отрывок верно прописан, не надо ничего менять. Это надежда Дамблдора, хотящего обмануться, надеющегося на хоть такое счастье и спокойствие той, кого любил, кем пришлось… наверняка и с болью для себя и с согласия Минервы, расстаться и перечеркнуть все, что было. Это начало той надежды, какая полностью развернется в последнем вопросе.
В принципе, вы смогли не соврать. Это, по определению фикрайтеров, действительно драма. Но, боже мой, как вы фальшивите в конце!
«Дамблдор проснулся в холодном поту, ему стоило пересмотреть план своей игры. В то же утро, вскочил от кошмара еще один человек – Волан-де-Морт. Разве мог он когда-нибудь представить, что будет совестью Альбуса Дамблдора!»
Вся тональность, вся горечь разбились, разнеслись. Ваш фанфик вынесло на берег после кораблекрушения, он полужив. Или полумертв, как вам больше нравится. Пусть это сон, но перестройте фразу в тональности всего фика. Уберите ненужный восклицательный знак, замечание об игре, фразу, что Темный Лорд – совесть Дамблдора тоже постройте иначе.
Оценка 6.
С уважением,
Брюс

 Отправлено: 04.06.07 18:53. Заголовок: Re:

Уважаемые Pchol@ и Брюс


В ваших отзывах общий недочет: обращение к несуществующему автору. Вы должны указать на все ошибки и предложить свои варианты того, как текст должен быть исправлен. Вам придется быть и корректорами, и редакторами, и авторами, и критиками.
Удачи!

 Отправлено: 04.06.07 20:25. Заголовок: Re:

Pchol@

Мне кажется, что вы дали оценку лишь грамматике и стилю фанфика.

Брюс

Ммм...По-моему вы тоже сделали больший упор на стиль и граммотность автора.


П.С.: сейчас наваяю свою рецензию.

 Отправлено: 04.06.07 20:43. Заголовок: Re:

Рецензия

Прочитала фик Оливки. Он у меня вызвал разнообразные чувства, я бы сказала. С одной стороны мне понравилось, с другой нет. А теперь поподробнее.
Стиль автора мне понравился. Пишет она очень хорошо, но ей стоит больше углубляться в образы и сюжет. Многие сцены не закончены, я не вижу логического завершения. Некоторые образы не раскрыты.
Я полагаю, что идея довольно неплохая и оригинальная, но опять же не полностью раскрыта. Автор рассказывает нам об ошибках Дамблдора, хотя нет, пожалуй, просто перечисляет их. Думаю, что все эти эпизоды можно было бы разбавить описаниями и диалогами. Первая встреча с Минервой. Дамблдор говорит, что она счастлива, а Том противоречит ему. Нам показывают бытовую ситуацию женщины в возрасте, которая потеряла ребенка. Но Том объясняет ситуацию Дамблдору, следуя своему мировоззрению. Он не может утверждать, что она несчастна. Я полагаю, что в данной ситуации можно было вставить диалог с Минервой и спросить, счастлива ли она. Было бы интересно узнать мнение героев об их судьбе.
Далее мы сталкиваемся с Ремусом Люпиным. Я лично абсолютно не согласна с мнением автора, что «он до сих пор считает себя волком». Ремус всегда знал, что он оборотень и боролся с этим. Но это не сделало его несчастным. Тут также приводится фраза «- Но он не мог оставаться оборотнем, Том». Я не очень поняла суть фразы. Он не мог оставаться оборотнем, в смысле он остался человеком, или как? Мысль неясная. Называется: додумывайте и понимайте сами.
Встреча с Роном. Я не поняла, почему он зовет Гермиону? Что случилось? По-моему мало сказать, что он ее зовет, можно привести и какие-то аргументы относительно случившегося. Получается такая ситуация: он зовет Гермиону, но та не придет. А почему – решайте сами.
Северус. Извините, но тут у меня снова волна несогласия. Как он мог готовить зелья и не знать, что это яд? Он же не начинающий волшебник! А если судить по времени, то он уже опытный зельевар и я считаю, что Снейп не мог совершить такую ошибку.
И, наконец, Гарри Поттер. Здесь я вообще в полнейшем недоумении. «- Я не знаю. Этот мальчишка опять выжил». Что значит - он опять выжил? А раньше что было? Или это второй Волан-де-Морт приснился? Весьма нераскрытая позиция.
Ну что ж, подведем итоги. Моя оценка – 4. У автора определенно есть потенциал, но характеры не раскрыты и сюжет незакончен. Думаю, автору стоит поработать над фиком и переделать некоторые моменты, чтобы у читателей не возникало столько вопросов.
Спасибо за внимание,
Ваша, Мариса.

 Отправлено: 04.06.07 21:29. Заголовок: Re:

Marisa
Надеюсь, что вы можете отметить стилистические и орфографические ошибки. Ваш отзыв очень достойный. Критики и администраторы я бы присвоил Marisa звание «критика». А что думаете вы?

 Отправлено: 04.06.07 21:33. Заголовок: Re:

Рецензия, так рецензия...

Признаюсь, знакомство с этим небольшим произведением я начала с рецензий Pchol@ и Брюса. И во многом с ними согласна...
Во-первых, как бы ни хотелось повторяться, автор допустил(а) ряд орфографических ("трупа"), пунктуационных(та же "синяя чашка с гладиолусом приторный запах пирога ", "Том, я хочу увидеть их?") ошибок. Так же следует править стиль текста: "а второй прошел к дивану, хромая, налил себе что-то в бокал " - такие фразы не приятны с первого прочтения, а "он раскачивался" требует дополнения (о "приторном запахе" уже говорилось) и т.д. Более того, текст изобилует местоимениями, что затрудняет его чтение.
Иногда тяжело следить за логикой повествования: "Темный переход. Промозглая осенняя ночь. Нищий бродяга жался к замерзшим стенам и кого-то звал. Его некогда огненно-рыжих волос не было заметно из-под шапки, натянутой на глаза. Он дрожал и часто дул на обледеневшие пальцы, пытаясь их согреть.
- Кого он зовет?". Больщой разрыв между упоминанием о том, что бродяга зовет, и вопросом об этом. (Возможно, я придираюсь, но не приятно перечитывать текст просто потому, что не придал значения фразе, а она получает продолжение в диалоге) Трудно проследить за мыслью, которая сначала повествует о темном переходе, и тут же о промозглой ночи.
Все, что можно посоветовать в таких случаях, внимательно отчитать текст или найти хорошую бету. И доработать отдельные преложения до более легкого пониманию уровня.

Что касается идеи, то она не плоха. К сожалению, не знаю фанфика "Лучше бы я умер", на который ссылаются критики, поэтому говорить о плагиате не буду.
Но данная идея определенно стоит внимания. Дамблдор запутавшийся в паутине собственный интриг... Разбитые судьбы не только манипулируемых, но и манипулятора. Пытающийся обнануть самого себя Дамблдор. В целом, я согласна со вторым мнением и не буду повторяться. Начало впечатляющее и интригующее, но конец совершенно смазан, из-за чего остается ощущение обмана - показали конфетку, а дали фантик. Он совершенно выбивается из общего тона повествования. Возможно, здесь не стоит упоминать о Волан-де-Морте в таком ключе, или следует изменить сам конец (функционально). А может что-то еще... В связи с этим хочется сказать, что фанфик не соответствует жанру заявленному в шапке, т.к. драма подразумевает более глубокий смысл окончания, нежели предложенный.
Но, как уже говорилось, идея стоит работы над ней. (Она просто не создана для мини, так как здесь можно хорошо раскрыть характер героев, чего в мини не сделаешь)
Общая оценка - 6 (а при доработке могла бы подняться выше)

 Отправлено: 04.06.07 21:44. Заголовок: Re:

Критик
Критик пишет:

цитата:

Критики и администраторы я бы присвоил Marisa звание «критика». А что думаете вы?

Согласен!

 Отправлено: 04.06.07 22:05. Заголовок: Re:

Мы согласны присвоить звание «критик»:
1.Marisa
2.Куздренок aka lokki
3.Pchol@
Но… Критик должен видеть то, чего автор не замечает. Уважаемые критики, что надо сделать с фанфиком «Это была всего лишь игра», чтоб он стал лучше? Какой конец предлагает вы?

 Отправлено: 04.06.07 22:48. Заголовок: Re:

Хм, раньше никогда не приходилось этим заниматься. Что ж, раз уж это мини, то я бы хотела увидеть нечто подобное:
"Дамблдор проснулся в холодном поту. Он огляделся вокруг себя, словно вспоминая что-то, и глубоко вздохнул. Дамблдор сидел на том же диване, где его оставил Том. Ни свечи, ни камин больше не горели. Но его это не волновало. Закутавшись в мантию посильнее, он снова и снова прокручивал в голове свой план в поисках закравшейся в него ошибки"
(это, конечно, мало похоже на продолжение, скорее идея))

 Отправлено: 05.06.07 14:55. Заголовок: Re:

Вот мой вариант окончания:
-Том, а я ведь могу всё переписать! Я могу придумать другой мир, в котором они будут счастливы!
-Ну, попробуй...
Хотя, возможно, Волдик ответит:
-Нет, Альбус, не можешь...

И ещё, если позволите, хочу высказаться насчёт рецензии Marisa:
"Северус. Извините, но тут у меня снова волна несогласия. Как он мог готовить зелья и не знать, что это яд? Он же не начинающий волшебник! А если судить по времени, то он уже опытный зельевар и я считаю, что Снейп не мог совершить такую ошибку."
Вот с этим я совершенно не согласна. Насколько я поняла, в фике говорится, что весь волшебный мир выдуман. Т.е. Снейп - никакой не волшебник и не зельевар, просто Дамблдор внушал ему обратное. И Снейп, по-видимому, намешал что-то, а кто-нибудь выпил и умер.

 Отправлено: 06.06.07 14:59. Заголовок: Re:

Критик

Спасибо большое. Очень приятно. Теперь могу признаться - это моя первая рецензия.)

Брюс

Спасибо.

VodaVozduh

А мы еще должны заканчивать фики?

 Отправлено: 07.06.07 09:32. Заголовок: Re:

Marisa пишет:

цитата:

А мы еще должны заканчивать фики?

Нет. Это дело авторов. Но ведь "Это была всего лишь игра" "пробный" фанфик. В рецензии на данное произведение вы должны показать и доказать свое мастерство.

 Отправлено: 07.06.07 09:37. Заголовок: Re:

 Отправлено: 07.06.07 13:22. Заголовок: рецензия

Здравствуйте! Вот моя рецензия.

Идея рассказа довольно интересна. Насколько я понимаю, она может быть выражена вопросом, заданным одним из персонажей: «разве нашумевший роман стоил жизней этих людей?»

Завязка:
Великий колдун, Альбус Дамблдор, однажды решает, что было бы забавно написать книгу о волшебниках. Он придумывает очаровательный мир, в котором чудеса встречаются на каждом шагу, отбирает обычных людей, будущих персонажей своей книги, силой волшебства внушает им, что они волшебники и волшебницы и заставляет их поверить в реальность этого придуманного им мира. Постепенно Альбус увлекается игрой, привязывается к своим игрушкам и тут он начинает испытывать муки совести: он обманывает всех этих людей, заставляет их проживать чужие жизни в несуществующей реальности.
У Альбуса есть оппонент, некий Том. Судя по всему, он волшебник уровня Дамблдора. Том против экспериментов над живыми людьми и в рассказе воплощает как бы совесть Альбуса. В придуманном же Альбусом мире Том играет роль главного злодея, и по аналогии с реальностью пытается помешать его планам.
Но вот история закончена, книга написана и имеет успех. Отпала нужда в персонажах и ткань реальности, в которой они жили 7 лет постепенно начинает утончаться, чтобы однажды исчезнуть совсем. Люди оказываются один на один с реальностью и очевидно, что не все смогут вынести эту встречу. А Альбус наконец-то начинает осознавать последствия своей игры для ее невольных участников, но пока еще пытается скрыть от себя правду.
Именно в этот момент и начинается действие рассказа. Встреча двух противников после окончания игры. Чем она закончится? Сумеет ли Альбус признать, что своей игрой он разрушил жизни людей, ставших для него близкими?

Повторюсь, идея рассказа мне нравится. Теперь про ее воплощение.

Композиция мне, в целом, понравилась, в некоторых эпизодах автору удалось создать определенную атмосферу. Диалог удачно построен, определенная динамика сохраняется на протяжении всего действия, текст читается довольно легко.

Что, по моему мнению, можно улучшить:
- более ярко показать отношение персонажей к произносимым им репликам, раскрыть их внутренний мир;
- подправить финал;
- подчеркнуть ритм, используя чередование вспышек света при появлении новых картин из жизни героев: вспышка – картинка- диалог-вспышка и т.д.;
- более подробно обрисовать окружающую персонажей обстановку;
- некоторые фразы перестроить для их лучшего восприятия;
- исправить грамматические ошибки.

Теперь более конкретно:

1. Саммари: «А что если волшебный мир, Хогвартс и все его герои….»
В данном случае « все его герои» воспринимаются как «герои Хогвартса», хотя, как мне кажется, «герои» скорее всего должно относиться к волшебному миру.
2. «- Ты ведь волшебник, Том, ты можешь заставить свечи парить в воздухе и пылать огнем.»
Слишком высокопарная фраза, но, в принципе, может быть использована для выражения иронии или сарказма.
3. «Это было странным приветствием двух мужчин».
Почему странным? Из текста не очевидно, что они друзья, для которых такое приветствие было бы нехарактерно и нет описания обстановки, в которой они встретились. Мне кажется, что в данном случае лучше не давать авторских оценок, а вместо этого попытаться создать соответствующее впечатление у читателя.
4. Следующая фраза по идее должна объяснить, в чем состоит странность приветствия, но она этого не объясняет:
«Первый так и не встал с кресла, не протянул рук вошедшему, даже не глянул в его сторону; а второй прошел к дивану, хромая, налил себе что-то в бокал и с отвращением посмотрел на каркающую ворону за окном».
Возникают вопросы:
- почему Первый (пока будем называть его так) обязательно должен был встать? может быть, он значительно старше по возрасту или болен;
- и протянуть руки - это слишком эмоциональный жест, особенно для мужчины по отношению к другому мужчине, чтобы просто так встречаться в обычной жизни. Возможно имелось в виду «не протянул руки», но все таки лучше было бы оставить только вторую часть фразы «даже не глянул в его сторону» - она наиболее выразительно показывает отношение Первого к появлению Второго).
- то, что Второй прошел к дивану, тоже не показатель странности приветствия; было бы лучше как-то раскрыть это действие, то есть, допустим:
«Первый даже не глянул на вошедшего, а Второй не обращая внимание на явно прохладный прием, спокойно подошел к столу и налил себе вина из бутыли», ну или что-то подобное, а пока странным в этой ситуации является то, что Второй подошел именно к дивану на котором обычно нет емкостей, из которых что-то можно налить.
Кстати, говоря «что-то» вместо названия напитка, автор создает ощущение некоторой таинственности. Это было бы понятно, если бы в дальнейшем неведомая жидкость, налитая Вторым в бокал как-то обыгрывалась, иными словами играла какую-то роль в рассказе. В данном случае можно было бы просто сказать: «налил себе выпить» или «налил вина», а в дальнейшем было бы неплохо, чтобы он его все-таки выпил, а то получается, что он весь рассказ так и стоит с бокалом.
- «хромая» несколько режет слух. Если хромота является обязательной характеристикой героя, лучше упомянуть эту черту немного по-другому, например: «было заметно, что он слегка прихрамывает».
5. «- Она жива, Том?» Складывается ошибочное впечатление, что героя заботит судьба вороны. Имеет смысл разграничить два блока текста, допустим вставив описание комнаты.
6. «- Да, Альбус, а ты был в нее влюблен? Ты любил Минерву? Молчание.» Не очень удачный выбор слова. Логичнее было бы «Первый не ответил».
7. «Можно ли любить людей… а в один прекрасный день распустить всю трупу»
- трупу – опечатка;
- напрашивается знак вопроса в конце предложения и возможно стоило бы употребить единственное число: «Можно ли любить человека…», отнеся это к Минерве. В любом случае имеет смысл отделить любовь к Минерве от чувств к остальным персонажам.
8. «- Том, я хочу увидеть их?» - опечатка
9. «- Смотри.
Яркая вспышка. Маленькая кухня. Чайник на плите, мяукающая кошка, синяя чашка с гладиолусом…»
- в предложении пропущена запятая;
- где именно находится гладиолус? он нарисован на чашке или стоит в ней?
- использование запаха, как характеристики пирога – мне кажется, что в данном случае лучше использовать визуальный ряд, например: «пирог с кремом на столе».
10. «Пожилая дама, сидя на стуле, вязала шаль» лучше «вяжет» – герои видят то, что происходит в данный момент времени, причем все остальное предложение дано в настоящем времени.
11. «она не чувствует любви к ушедшему сыну. Она корит себя, что была плохой матерью, она даже не может вспомнить лица своего ребенка» можно было бы немного изменить: «ведь она даже не может..»
12. «- Смотри дальше. Белая комната с единственной кроватью. На ней сидел …» имеет смысл повторить вспышку при появлении этой картинки и всех последующих, а также «сидит», вместо «сидел».
13. «Темный переход. Промозглая осенняя ночь. Нищий бродяга жался к замерзшим стенам и кого-то звал.»
- «переход» - лучше уточнить, что это за переход, между чем и чем.
- «промозглая осенняя ночь» - если при таком способе просмотра можно ощущать запахи, как в случае с пирогом, то, в принципе, можно определить время года, если все-таки нельзя, лучше дать характеристику погоды где-то в начале рассказа.
- «замерзшим стенам» - как на взгляд можно определить, что стены именно замерзшие и если они замерзшие зачем герою к ним в таком случае прижиматься? Возможно, он ищет защиты от ветра, но тогда об этом стоит упомянуть.
- «звал» - «зовет».
14. «Его некогда огненно-рыжих волос не было заметно из-под шапки, натянутой на глаза» если волос не заметно из-под шапки, то откуда мы знаем какого именно они цвета и тем более какого цвета они были раньше. Лучше было бы написать, что из-под шапки выбивался клок волос, по которому едва можно было определить их первоначальный ярко-рыжий цвет.
15. - Нет, это не все. Малфой? Люциус Малфой? почему Альбус так беспокоится за Люциуса, к которому он, в принципе, не должен был бы быть особенно привязан, и не вспоминает в первую очередь про других, более близких ему людей?
16. «Дамблдор проснулся в холодном поту, ему стоило пересмотреть план своей игры….» финал стоит изменить.

Простите за слишком длинную рецензию.
С уважением, Дита

 Отправлено: 07.06.07 14:13. Заголовок: Re:

Dita
Очень хорошо!

Нам такие критики нужны!

 Отправлено: 08.06.07 09:59. Заголовок: Re:

Критик
Большое спасибо!