Отправлено: 11.08.06 19:49. Заголовок: Анекдоты :)))

 Отправлено: 11.08.06 19:56. Заголовок: Re:

Снейп празднует 50-летие. В торт поместились только 49 свечей, а 50-я ни в какую. Обращается он к гостям:
- Благодарю вас, господа, что пришли поздравить меня. Только вот куда мне 50-ю свечу засунуть?
Гарри, Рон и Гермиона тянут руки.
Снейп:
- Гриффиндор, молчать!

*****

Гарри в пылу ссоры Чжоу:
- Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую девушку? Теперь я их всех ненавижу!

*****

В детстве Северус Снейп мечтал стать космонавтом...
И какая же гнида не взяла его в космонавты?!!

*****

Сидят Сириус и Римус поздней ночью под открытым небом.
Блек:
- Реми, видишь вон ту звезду?
Люпин:
- Да.
Блек:
- Это я! А вон ту?
Люпин:
- Да.
Блек:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Люпин (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мотоцикле!

*****

Поймал Филч двух первогодок в коридорах Хога, держит их за шкирки, слегка встряхивая и орет:
- Мне плевать, что идет дождь! Я спрашиваю, почему плащи мокрые?!!

*****

Кабинет Дамблдора, собрание внутреннего круга.
Альбус, ни к кому конкретно не обращаясь:
- И все же я не понимаю, как Поттеру удалось пережить Аваду?..
Снейп:
- Ну, в принципе, я могу объяснить.
Альбус:
- Объяснить я и сам могу. Я не по-ни-ма-ю!

*****

-Волан де Морт жуткий урод! - орет смелый мальчик, который выжил..
-Урод!!!!
-Он всегда был трусом!- неистовствует малыш
-Трусом!!!
-Я убил Волан де Морта!
-Убил!!!
Гарри Поттер от радости засмеялся.
Радостный смех эхом разнесся по ущелью, где заблудился юный
волшебник...

*****

Сидит Гарри на скамейке возле Хогвартса, очень грустный. Подходит к нему Дамблдор и спрашивает:
- Гарри, что ты такой мрачный? Что-то случилось?
- Да, профессор, увы... Садитесь, я расскажу.
Дамблдор сел.
- Понимаете, - говорит Гарри. - Эта скамейка покрашена...

*****

Дадли приходит к Гарри и говорит:
- Угадай, какого цвета мне мама галстук купила? На букву В.
- Вишнёвый?
- Нет, дурак, в клеточку.

*****

Волан де Морт на приёме у психиатра:
- Отгадайте загадку "Два конца, два кольца, а посередине гвоздик"
Волан де Морт долго думал, но потом отвечает:
- В очки Поттеру вбили гвоздь!
- Ну, нет... Ножницы.
- Ножницы вбили. Обалдеть!

*****

- Мам, а мам, можно я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже 15 лет.
- Отстань Драко - вечно ты со своими дурацкими глупостями!

*****

Пришли в гости к Дадли Фред с Джорджем и говорят:
- Хочешь конфетку?
- Да...
- Ну на тебе...
Дадли съедает конфету. Близнецы с неподдельным любопытством за ним следят.
- Ну, и как она тебе?
- Вкусно.
- Странно, а Миссис Норрис с Пушком почему-то ее выплюнули...

 Отправлено: 11.08.06 22:02. Заголовок: Re:

ха ха( это большая часть анекдотов только переложена на гп

 Отправлено: 11.08.06 22:16. Заголовок: Re:

Lord Maximilian
А я вовсе и не утверждала, что они про ГП .

 Отправлено: 11.08.06 22:24. Заголовок: Re:

А кто нить знает анекдот только про ГП?

 Отправлено: 12.08.06 19:30. Заголовок: Re:

Я балдею от этого анекдота

Трое абитуриентов на экзамене у Северуса Снейпа. Один - Малфой, второй- какой-то когтевранец, а третий- Гарри Поттер. Вопрос первому:
- Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- Пять.
Вопрос второму:
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Пять.
Третьему :
- Над какой страной впервые взорвана атомная бомба?
- Над Японией.
- В каком году?
- В 1945 году.
- Над каким городом?
- Хиросимой.
- Сколько погибло?
- Двести девяносто четыре тысячи.
- Перечислите имена погибших .

 Отправлено: 12.08.06 19:39. Заголовок: Re:

Вот ещё:

«Властелин Колец», третий фильм, сцена на Ородруине. Голлум падает с Кольцом в кратер Роковой Горы. Сэм и Фродо вздыхают с ОГРОМНЫМ ОБЛЕГЧЕНИЕМ. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем: - Поймал! Поймал!!!

*****

Выходит Гарии из Запретного Леса, на встречу ему Рон. Гарри:
- Я вот тут грибочков для Снейпа накопал...
- Слушай, а вдруг они ядовитые?..
- Что значит вдруг?!

*****

Волдеморт решил: "Раз я не могу победить Гарри, значит, нужно убить его лучшего друга."
Приходит в Хогвартс, стучит, открывает Долгопупс.
Волдеморт: Позови Уизли!
Невилл: Каког? А у нас их четверо.
Думал, думал: Ладно, тогда зови Поттера!

*****

Чем отличаются друг от друга Гарри, Рон и Драко? Гарри вошёл в историю, Рон влез, а Драко влип.

*****

7 курс. Утро. Гриффиндор. Спальня мальчиков. Звонит будильник. Просыпаються ученики. Гарри:
"Пацаны, может учиться пойдем?"
Невилл:
"Не, лучше доспим"
Симус:
"А может пивка выпить?"
Дин:
"А может, водочки?"
Рон: "Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка попьем, если решка - водочки. Если ребром упадет - доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем..."

*****

Идет по лесу Хагрид. Видит - Гарри что-то роет.
- Привет, Гарри!
- Привет, Хагрид!
- Чем занимаешься, Гарри?
- Да вот, Рона хороню.
- Да? А почему лопата в крови?
- Да вылезает он!!!

*****

- Есть две вещи, которые я считаю самыми важными, - сказал Снейп первому классу. – Первое – это чистота. Вы все вытерли ноги о коврик перед дверью?
- Да, конечно! – хором закричал весь класс.
- Хорошо. А второе – это правдивость. Перед дверью нет никакого коврика!

 Отправлено: 13.08.06 09:41. Заголовок: Re:

Зима. Рон и Джинни слепили снеговика.
Рон:
- пойду морковку принесу.
Джинни, скептически осматривая снежную конструкцию:
- две возьми! Нос ему тоже сделаем...

 Отправлено: 13.08.06 10:16. Заголовок: Re:

вот это уже реально смешно особенно про Японию.

 Отправлено: 13.08.06 15:17. Заголовок: Re:

narcissa
Интересно, что же Джинни подумала

 Отправлено: 13.08.06 17:50. Заголовок: Re:

 Отправлено: 13.08.06 17:56. Заголовок: Re:

Макгонагалл - Флитвику:
- Работать стало совершенно невозможно! Преподаватели боятся директора, директор - инспектора, инспектор - министра, министр боится родителей, родители - детей! И только дети никого не боятся!!!


Роулинг написала-таки шестую книгу! Ээээх сколько фиков испортила!!!

После пресс-конференции, посвященной выходу книги "Гарри Поттер и Принц Полукровка" к Джоан Ролинг подошла группа фэнов и попросила ее на два слова. Писательница быстро ретировалась, ибо знала, какими будут эти два слова...

Надо было Мундугнусу Флетчеру вступить в ряды Пожирателей Смерти. Тогда бы Волдеморт не возродился, ибо при возрождении выяснилось бы, что половину нужных ингридиентов Мундугнус спер...

Почему Мундугнуса Флетчера не посадят в Азкабан за его темные делишки? Потому что он способен спереть у дементоров их плащи, а потом всучить им же в качестве взятки.

Мистер Уизли сетует на то, что в Министерстве Магии, похоже, завелись
приспешники Волан-де-Морта, и не понятно как их вычислить.
- Мы знаем, как тебе помочь, - говорят Фред и Джордж.
- Чем вы можете помочь? - удивляется Артур Уизли.
- У вас завтра заместитель министра Амбридж выступает с речью? Возьми нас с
собой. А мы там тебе всех и покажем.
Мистер Уизли удивился, но сыновей с собой взял. После доклада все начали
расходиться, Фред и Джордж ему показывают:
- Вот тот, и вот тот. И еще вот этот.
- Но как вы догадались?
- Враг не дремлет!

В юности Сириус очень любил в собачьем обличье гонять кошек. Но однажды он загнал на дерево профессора МакГонагалл... Она так ничего и поняла, но с тех пор Сириус вел себя на удивление тихо.

Хорошо быть анимагом - обзовут собакой, а ты только довольно ухмыляешься...



На перемене Гарри жалуется Рону и Гермионе:
- У меня опять заболел шрам. К чему бы это?
Рон: Да пес его знает!
Гермиона: Правильно Рон говорит, тебе надо обязательно посоветоваться с Сириусом!

Дамблдор представляет Грюма Грозного Глаза:
- А это наш новый преподаватель по защите от Темных Искусств, профессор Грюм. Он на защите от темных заклятий собаку съел... Гарри, не дергайся ты так, цел твой Сириус, цел!



Снейп - гриффиндорцам:
- Вы - факультет без тормозов!
- Но вы же сами выгнали Невилла из класса!


Гойл заваливает работу по Зельям. Подходит к нему Драко.
- Слушай, Грег, вот зачем тебе голова?
Тот философски:
- Ну, иногда так тянет поразмышлять о жизни, о прекрасном, ведь все, что окружает нас в этом бренном мире так не вечно, знаешь, один философ сказал...
Драко в шоке. Гойл (раздраженно):
- Да успокойся, ем я в нее, ЕМ!!!


Николас Фламель на маггловском суде:
- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям эликсир вечной жизни. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.

 Отправлено: 14.08.06 16:15. Заголовок: Re:

Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед:
- Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..

*****

Боггарт Сириуса Блека превращался в ... огромную блоху

*****

Снейп, на приватных занятиях окклюменцией:
-Слушайте, Поттер, да вы совсем нервный стали! Вам бы это... успокоиться бы надо! Может, вам съездить куда-нибудь?.. В челюсть, например…

*****

Люциус:
-Добби! Что хлюпает у меня в ботинках?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка? Что она там делает!?
- Хлюпает, сэр!

*****

Люциус Малфой плохо ориентировался в своём огромном замке и никогда не мог найти вовремя столовую и туалет. Поэтому всю зиму он сосал лапу.
- Это не лапа!!!- в ужасе скулил Блек, отчаянно вырываясь.
- Это не туалет!!!- в ужасе вопил Снейп, пытаясь отобрать у Люциуса свой лучший котёл.

*****

В автобусе в час пик. Малфой какой то магле:
- Вы выходите.
Магла:
- Нет.
Малфой:
- А я не спрашиваю, я предупреждаю.

*****

Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций.
Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход. :-)

*****

- Почему магический мир скрыт от обычных людей?
- Сумасшедших надо изолировать от общества.

*****

Гарри Поттер и Рон Уизли где-то на природе:
- Вот скажи Рон, о чем ты думаешь глядя на эти звезды?
- Я думаю о том Гарри, что завтра погода будет хорошая.
- А я, Рон, думаю что у нас сперли палатку...

*****

Из финальной песни Волан де Морта и Квирелла:
В мире нет добра и зла,
Нету тьмы и нету света,
Есть лишь власть и два козла,
Что поют сейчас про это...

*****

Пишет Римус Люпин письмо в Азкабан другу Сириусу Блеку.
"Дорогой, Сириус! Как тебя посадили, так мочи нет! Помогать по хозяйству некому! Огород не вскопан, картошка не посажена!"
Приходит ответ:
"Римус, ты лучше в огороде не копай, а то и тебя посадят, и мне срок добавят!"
Римус:
"Сириус, после твоего письма ко мне приехали авроры! Весь огород перекопали, ничего не нашли! Ушли злые, матерились!"
Сириус:
"Чем мог - тем помог! Картошку сам сажай!"

 Отправлено: 14.08.06 18:03. Заголовок: Re:

Четвертая часть. Турнир трех волшебников. Третье испытание. Гарри с Седриком пробираются по темному лабиринту. Страх. Нервы напряжены. Седрику приспичивает по-маленькому.
- Гарри, я отойду на секундочку…
- Ты че, сдурел, тут опасности на каждом шагу, и вообще, терпи, победа близко.
- Гарри, не могу…
- Да ты че, честь Хогвартса, терпи.
- Гарри…
- А, черт с тобой, иди, только быстро.
Ну, Седрик управился быстро, возвращается. И тут вдруг откуда-то из-за стены раздается неимоверный визг, вопли и грохот. Гарри, как всегда одержимый спасательством, хватает Седрика за шкирку, кричит «Люмос», и мчится на звук. Через два поворота он попадает в огромный зал, где видит следующую картину маслом: посреди зала стоит Золотой кубок, вокруг него – скамейки, а вокруг скамеек ползает на животах, неимоверно ржа, весь преподавательский цвет Хогвартса и жюри во главе с Дамбладором и Мак-Гонагалл.
- Что случилось? – орет потрясенный Гарри.
- Послушай, Седрик, - задыхается Дамбладор, - когда ты вошел в зал, мы молчали, потому что так надо... Когда ты стал ворчать «черт его знает, где тут туалет…» мы молчали, потому что офигели... Когда ты написал в кубок и ушел, мы молчали, потому что офигели еще больше… Но когда из Кубка вылез злой-презлой Вольдеморт и стал орать, что это никакая не кровь его врага, а черт знает что и он не может показаться перед Пожирателями Смерти в таком виде, МЫ НЕ ВЫДЕРЖАЛИ!

 Отправлено: 20.08.06 15:40. Заголовок: Re:

Чёрный Деспот
Браво!

Снейп толкает речь на педсовете в Хоге:
- Сто лет назад на землю упал Тунгусский метеорит. Казалось бы, при чем тут Поттер?!
***

Профессор Снейп хмуро осмотрел класс и сказал:
- Завтра, как вы, наверное, уже знаете, будет экзамен.
И судя по вашим результатам, завтра не подкачает только Лонгботтом.
Драко Малфой не мог скрыть своего возмущения:
- Это еще почему?
Снейп:
- Просто потому, что я не допускаю его до экзаменов.

***

На уроке зельеварения:
- Уизли, как приготовить Усыпляющее зелье?
- Надо смешать...
- Не правильно! Еще раз спрашиваю, как приготовить зелье усыпления?
- Нужно растереть…
- Не верно! Последний раз спрашиваю, как приготовить Усыпляющее зелье?
- Да не знаю я, профессор Снейп!
- Правильно, Уизли.

***

В кабинете Дамблдора. Набор преподавателей в школу Хогвартс. В кандидатах Северус Снейп.
- Скажите, Северус, а почему вы стали пожирателем?
- Голодное детство, сэр.
- А почему теперь Вы отвернулись от Темного лорда?
- Наелся, сэр.

***

Гарри попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание.
Ходит он, смотрит: там - сковородки лижут, там - камни тяжелые ворочают - все как-то неприятно. Вдруг видит профессора Снейпа, которому делает минет симпатичная девушка. Гарри сразу радостно кричит, что это ему подходит. Снейп с усмешкой обращаясь к девице:
- Вот тебе и смена прибыла!

***

Просыпается значит Гарри Поттер с бодуна.
Башка болит - хоть помирай.
А рядом с кроватью на тумбочке стоят девять одинаковых колбочек с прозрачными жидкостями.
И лежит записка: "Рассол не в левой с конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа.
Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны.
С добрым утром, мистер Поттер!"

***

Лето. Азкабан. Заключенного Роквуда привели с допроса обратно в камеру. Он стучит в стенку Долохову:
- Тук, тук, Тони, проснись!
- Ну чего тебе?
- Поздравляю с новым годом!
- Ты чего, офигел, лето ж на дворе.
- Я только что с допроса, тебе еще год накинули.

***

Суд на Сириусом Блэком. Председатель:
- Кто ещё раз выкрикнет «Долой Уизенгамот», того просто выведут из зала!
Через несколько минут раздаётся:
- Долой Уизенгамот!
Судья:
- Зря стараетесь, обвиняемый Блэк, к вам это не относится!

 Отправлено: 20.08.06 16:58. Заголовок: Re:

Идет Хагрид по Запретному лесу и видит - кентавр Флоренц на дерево лезет. Пыхтит, ругается, ветки гнутся, копыта по стволу скользят...
- Флоренц, ты что, сдурел? Зачем мучаешься?
- Яблок поесть захотелось.
- Да ты точно сдурел! Это же дуб, на нем яблоки не растут!
- А мне по фигу - я с собой принес!

***

Сидят Гарри, Рон и Гермиона, и гадают - можно ли придумать вопрос, который поставит в тупик Луну Лавгуд? Решают попробовать, а тут как раз Луна мимо идет.
Гарри:
- Луна, привет! Ты случайно не знаешь, что это такое - желтые перья, четыре ноги и весит четыреста кило?
Луна (рассеянно):
- Две канарейки по двести кило каждая.
Рон:
- Гм... А кто такой - большой, зеленый и камни жрет?
Луна (с легким недоумением):
- Большой зеленый камноед, конечно!
Гермиона:
- Так... Луна, а если в шахту в сто миль глубиной бросить камень, он за сколько времени до дна долетит?
Луна задумывается, все в восхищении смотрят на Гермиону.
Луна, просветлев:
- Да он вообще до дна не долетит!
- Это еще почему?
- А его на лету большой зеленый камноед сожрет!

***

Принимают на работу молодых авроров. Чтобы поступить, надо по фотографии составить психологический портрет преступника, найти какие-то особые приметы и логически предугадать его действия. Входит Гермиона. Ей показывают фотографию человека в профиль. Она думает и говорит:
- Ну, особая примета – у него одно ухо…
Ее выпроваживают. Заходит Джинни. Смотрит на ту же фотографию и говорит:
- Ну, особая примета – у него один глаз…
Ее тоже не берут. Заходит Луна Лавгуд. Ей показывают фото… Она думает и выдает:
- У него контактные линзы…
Авроры в удивлении. Сказали Луне, что свяжутся с ней. Позже преступника поймали и выяснилось, что у него действительно контактные линзы. Вызывают Луну Лавгуд и спрашивают:
- Как вы про линзы узнали?!
Она:
- Ну, тут все очень просто – как с одним ухом и одним глазом можно очки носить?!

***

Полная Дама проснулась оттого, что в нее кто-то стучал.
- Слоны идут на север.
- Какие слоны?
- Пароль, слоны идут на север.
- Слоны идут на х"", а гостиная Пуффендуя этажом ниже!

***

Идет Кребб с окровавленым топором. Навстречу ему Дамблдор:
- Кребб! Почему ты с топором? Почему он в крови? Что случилось?
- Вот смеху то будет. Завтра Гойл проснется, а у него голова в тумбочке.

***

В кабинет Дамблдора влетает сова с письмом:
"Директор, это Гарри Поттер. Меня захватили Упивающиеся. Рон и Герми погибли. Палочку сломали. Сижу в темнице под охраной дементоров. Волдеморт собирается разделаться со мной завтра утром. Что делать?!"
Через пару часов Гарри получает ответ:
"Гарри, мальчик мой, передаю инструкцию. Повторяй за мной: "Отче наш..."

***

В Запретном лесу на Рона Уизли напал оборотень. В ужасе Рон упал на колени:
-О Боже! Умоляю тебя, внуши этому чудовищу христианские чувства!
Оборотень садится на задние лапы, склоняет голову и произносит:
-Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму!

***

Ночь. Кладбище. К могиле с надписью "Джеймс Поттер" привязан Волдеморт, весь в синяках в порванной мантии и со шрамом в форме молнии на лбу. Неподалеку от могилы валяется помятый Рон Уизли без сознания и с отрубленной правой рукой. Рядом с Роном стоит котел в котором сидит голый красноглазый безносый Гарри Поттер и, указывая палочкой на Волдеморта, бубнит: "Ты гляди, как оно на этот раз интересно обернулось..."

***

Распределяющую Шляпу надевают на голову маленького Тома Марволо Риддла:
- Азкабан... - осторожно предлагает Шляпа

***

Снейп объясняет способ приготовления зелья и в конце добавляет:
-Это зелье обязательно надо помешивать. Запомните, делать это можно только деревянной ложкой!
Гермиона решила блеснуть знанием химии:
-Профессор это связано с возможным окислением металлической ложки?
-Нет, Грейнджер! Просто если вы все станете стучать металлическими ложками по котлам, я к концу урока сойду с ума.

***

Пришел Снейп в бар, заказал себе стопарик и сидит, задумчиво глядя на него. Прошел час, другой, третий. Один из местных синяков
не выдержал, подошел к нему и провел ладонью перед глазами. Ноль!
Ну он и выпил этот стопарь. Снейп очнулся и, тяжело вздохнув,
сказал:
- Что за жизнь!? Жена от меня ушла, с работы выгнали, машину угнали, кошелек сперли, дети от меня отказались, в банке закрыли мой счет, дом сгорел... а теперь и ты еще - выпил мой яд...!!!

***

Дамблдор: На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, Северус?
Снейп: Конечно, я так и думал, профессор. Дайте еще затянуться.

***

Сриус спрашивает Гарри:
- Это правда, что ты дрался с Роном из-за Гермионы?
- Да, правда, из-за Гермионы, а трус Уизли дрался из-за дерева

***

Снейп на экзамене:
- Ваша фамилия?
- Лонгботом (улыбаясь).
- Чему улыбаетесь? - спросил профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос!

***

Урок зельеварения.
- Поттер, останетесь и вымоете все котлы в кабинете!
- За что, профессор?! Я же ничем не провинился!
- Вы пришли на урок последним, Поттер!
- Но кто-то ведь должен был прийти последним!
- Но кто-то ведь должен вымыть все котлы!

 Отправлено: 16.11.06 12:13. Заголовок: Re:

ХА-ХА-ХА

 Отправлено: 16.11.06 12:46. Заголовок: Re:

Бильбо спрашивает у Голлума:
- А что у меня в кармашке?
- Кольцо Всевластья?
- Не угадал.
- Кольцо управления?

Так и не догадался бедняга Смеагорл, как в этот раз колечко перевели…
***
Каждый год, в марте профессор МакГонагалл брала отпуск на недельку и куда-то уезжала.
И потом целый год весь Хогвартс не знал, куда девать котят.
***
Гарри, Рон и Гермиона прибегают к Дамблдору:
- Господин директор, Плакса Миртл пропала!
Дамблдор, лукаво глядя на учеников сквозь очки:
- Диверсант Миртл выполняет мое задание – теперь она достает Волдеморта.
***
Летит Гарри Поттер над Москвой на метле. Дома кругом большие, красивые, а один такой домик маленький, и на вид странный. Ну он туда и залетел из любопытства. Смотрит, а там мумия лежит! Ну вынул волшебную палочку и говорит заклинание:
-"Оживито мумия"!
А мумия и говорит:
-"Здавствуйте, батенька! И дайте-ка мне вашу метелочку!"
С тех пор мавзолей называется "Ленина-Поттера". Кстати, и посещаемость поднялась.
***
Мальчик съел килограмм селёдки, солёный огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната".
***
Профессор Снейп был доставлен в больницу, и после оказания помощи помещен в палату.
- Не справились с метлой? - поинтересовался сосед.
- Нет, опечатка в учебнике по Алхимии.
***
Гарри Поттер купил своему дорогому крёстному в подарок ошейник против блох, и построил собачью будку из красного дерева…..
***
Сортировочная шляпа:
....факультет Слизерин!
....факультет Гриффиндор!...
...Рязанская исправительная колония!
***
Книга 1: Гарри Поттер сьел Филосовский камень.
Книга 2: Гарри Поттер не вылазит из тайной комнаты.
Книга 3: Гарри Поттер и тот кого наказал НЕЙТРОН
Книга 4: Гарри Поттер и "Меньше надо было пить".
***
Когда Северусу Снейпу исполнилось 8 лет, родители умоляли его убежать из дома.
***
Нотр-Дамм де Хогвартс: «Гарри отверженный с проклятьем на челе, Он никогда не будет счастлив на метле...»
Душераздирающая история!
***
Свадьба дементоров. «А теперь, новобрачные, можете поцеловать друг друга!»
...Подозрительно быстро стихли крики «Горько! Горько!»...
***
Урок зельеварения. Профессор Снейп:
- Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?
- Красного.
- Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя , Поттер?
- Оранжевый.
- Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл?
- Черного.
- Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!
***
В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого.
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Англии.
- Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию?
Выпивают.
- А ты в какую школу ходил?
- Хогвартс, закончил в 98-м.
- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Уизли опять нажрались...
***
Молодой черт попал на работу в ад. Ходит он, осматривается и видит: один котел охраняет куча чертей, а у другого никого нет. Удивился.
Пошел за разъяснениями к начальству.
- Понимаешь, в одном котле сидят гриффиндорцы: один начнет вылезать - его остальные подсаживают. Так они все и вылезают. А в другом котле сидят слизеринцы во главе со Снейпом: один полезет - его все за ноги тянут обратно.
***
Стоит Гарри Поттер возле шикарного новенького 4-этажного особняка на Диагон-аллее. Растирает слезы по щекам. Подбегает Рон:
- Ты чего ревешь?
- Да вот... Сиротский дом построил... Завтра открываем...
- Ну, благотворительность для имиджа настоящего героя необходима! Чего убиваться-то?
- Да как же я один буду в этаком домище жить? сиротинушкааааааа...
***
Урок. Снегг проверяет задание:
- Долгопупс!
- Извините, профессор, у меня бабушка заболела, не успел сделать...
- Садитесь, два балла! Следующий - Уизли!
- Простите, профессор, я маме помогал, не успел сделать...
- Садитесь, два балла! Следующий - Поттер!
- Слышь, профессор, у меня вчера крёстный из Азкабана вернулся, встретились, посидели, то да сё, когда делать?
Снегг визгливо:
- Ты меня крёстным не пугай, не пугай, садись, три...
***
Анекдот-загадка:
Гермиона родила мальчика. Глаза зелёные с красным отблеском, волосы белые, на лице веснушки, здоровенный шнобель крючком, вес - 5 килограммов, росточка махонького, уже белая бородёнка пробивается, а на пальчиках волчьи когти.
Внимание, вопрос: кто должен платить алименты Гермионе?
***
Гарри Поттер подружился с Вовочкои и они вместе срубили Гремучую Иву.

 Отправлено: 16.11.06 20:05. Заголовок: Re:

narcissa

цитата:

Дамблдор: На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, Северус? Снейп: Конечно, я так и думал, профессор. Дайте еще затянуться.

Класс! Мне ещё про кентавра понравилось)))

 Отправлено: 17.11.06 16:36. Заголовок: Re:

Идет Гермиона мимо Запретного леса. Вдруг слышит:
- Стой!
Она остановилась.
-Ложись!
Она легла.
-Ползи!!!
Она поползла. А над ухом раздается голос Хагрида:
-Гермиона, тебе плохо? Я тут клыка тренирую, смотрю, ты ползешь.

 Отправлено: 17.11.06 23:10. Заголовок: Re:

Идут Гарри и Рон мимо домика Хагрида
- Слыш, Рон. Чой-то здесь Малфой болтается?
- Ты чо забыл? Мы же его вчера здесь повесили!