Отправлено: 28.08.07 22:19. Заголовок: Наш ответ Роулинг, рецензия на фанфик Ракши "Что нужно знать о крестражах"
НАШ ОТВЕТ РОУЛИНГ или рецензия на фанфик Ракши «Что нужно знать о крестражах»
Итак:
1. О ЧЕМ Оставшись в школе после похорон Дамблдора, Гарри пытается выработать дальнейший план действий. Ноги сами собой приносят его к кабинету директора, куда его – удивительная удача - беспрепятственно пропускает горгулья, а дверь оказывается незапертой. Но самый главный сюрприз ожидает Гарри внутри – Дамблдор перед смертью решил поделиться с потомками буквально всеми своими воспоминаниями, начиная с его распределения в Гриффиндор, для чего оставил их в омуте памяти, стоящем на полке шкафа (ну чтобы потомки долго не мучались в процессе поисков). Обрадованный поначалу таким удивительным стечением обстоятельств, Гарри вскоре начинает понимать, что последнее воспоминание из омута он будет просматривать уже примерно в возрасте Дамблдора, но достаточно быстро находит выход из сложного положения, а вместе с ним и указание на один из крестражей, который маскируется под видом щита на портрете Годрика Гриффиндора, висящем в министерстве магии. Найдя и обезвредив щит с помощью очень кстати подвернувшейся Беллактрис (к сожалению, ее судьба остается неясна - в фанфике конечно упоминается горстка пепла на том месте, где она стояла до ее опрометчивого заклинания, попавшего в крестраж за которым удачно спрятался Гарри…. но, что называется, надежда умирает последней) Гарри лишается волшебной палочки и вместе с Артуром Уизли отправляется в… страшно сказать, в такое место, где могут жить только китайцы, русские и производитель волшебных палочек Грегорович. Грегорович, кстати, очень колоритный персонаж, использует свой метод подбора волшебных палочек – он задает претенденту вопросы и в соответствии с полученными ответами определяет подходящую палочку. В результате Гарри, с грехом пополам ответив на один из вопросов, получает палочку из столетнего дуба, но остается очень довольным приобретением. Вооружившись, а также пройдя курс молодого бойца под руководством Снейпа, Гарри находит оставшиеся крестражи, знакомится с таинственным Орденом, основанным Грин-де-Вальдом и понимает, что Р.А.Б. – это не человек…
2. ЧТО ПОНРАВИЛОСЬ Многое, особенно отсутствие эпилога и массового уничтожения героев книги . Если серьезно, то: 1. Волшебная мануфактура – освещением не описанной в каноне стороны жизни волшебного мира. 2. Новая и очень оригинальная трактовка событий, произошедших в Визжащей хижине во времена мародеров. 3. Уссурийский край (место жительства Грегоровича) – при небольшой доработке визит за новой палочкой может стать очень удачным эпизодом. 4. Необычный способ передачи информации с помощью песен феникса. 5. Отдельные фрагменты диалогов Гарри - Снейпа, Гарри – Беллактрис, Люпина – Снейпа написаны очень хорошо .
3. ЧТО, ПО МОЕМУ МНЕНИЮ, МОЖНО УЛУЧШИТЬ: 3.1. Творчески: - обратить внимание на мотивацию героев в некоторых эпизодах и скорректировать их действия в соответствии с этой самой мотивацией и характерами персонажей – особенно это касается поведения Люпина по отношению к Хвосту, Гарри по отношению к Снейпу, Дамблдора по отношению к Снейпу и Малфою; Рона и Гермионы по отношению к Гарри; Гарри по отношению к Джинни; - продумать атмосферу фанфика в целом – она временами не совсем соответствует напряженности момента; - определиться со счастливыми случайностями в виде оставленных незапертыми дверей и бесхозных омутов памяти, а также с дальнейшей судьбой таза, в который перекочевали отработанные воспоминания, а то он, кажется, так и стоит в одной из гостевых комнат «Дырявого котла»; - уточнить последовательность событий: «- Двенадцать лет жить в облике змеи! Не удивительно, что в нем так много змеиного! – не удержался Гарри. - Постой, Гарри! - Люпин положил руку ему на плечо. – Почему двенадцать лет назад? - Ну, он же до этого жил в теле Квиррелла. - Значит, змея не может быть крестражем. На то время все крестражи были созданы. – подхватил его мысль Снейп.» Что значит «до этого»? То есть сначала он жил в теле Квиррела, а потом 12 лет в змее? И почему змея не может быть крестражем? - уточнить технологию производства крестражей: нужно ли присутствие будущего крестража на месте убийства, если да, то как зеркало Еиналеж попало в туалет, в котором погибла Миртл, и каким образом Вольдеморт организовал ее присутствие в кабинке в нужное ему время? - просмотреть динамику развития сюжета – возможно, имеет смысл немного сократить некоторые эпизоды для ее усиления; - просмотреть диалоги на предмет соответствия некоторых фраз характерам персонажей.
3.2. Технически: - текст необходимо еще раз внимательно вычитать для устранения коварно закравшихся грамматических и стилистических ошибок, а также множественности названий одного и того же предмета.
4. ЧТО-ТО БОЛЕЕ КОНКРЕТНОЕ, а не только общие фразы /продолжение следует/
Пейринг 1. Пейринг: «…Ремус Люпин, и другие.» - запятая не нужна.
Глава 1 2. «Тело Альбуса Дамблдора, завернутое в темно-синий с золотыми звездами бархат то и дело всплывало в памяти Гарри» - мне кажется «всплывало» не самое удачное слово в данном случае и сочетание «тело» - «то и дело» создает неуместную в данном случае рифму – лучше этого избегать.
3. «Остались только выпускники, которым еще предстояли экзамены, да несколько человек, которым, в силу обстоятельств, нужно было находиться в замке. Деканы факультетов, Филч, и он, Гарри Поттер.» - лучше, по-возможности, избегать повторения слов в одном предложении и эти два предложения лучше объединить, хотя бы так:
«Остались только выпускники, которым еще предстояли экзамены, да несколько человек, в силу обстоятельств вынужденные находиться в замке: деканы факультетов, Филч, и он, Гарри Поттер.»
4. «Остались только выпускники, которым еще предстояли экзамены, да несколько человек, которым, в силу обстоятельств, нужно было находиться в замке. Деканы факультетов, Филч, и он, Гарри Поттер. Рон, Гермиона и Джинни уехали в Нору готовиться к свадьбе Билла и Флер, а Гарри остался в школе. Он вспомнил, какой тяжелый разговор вышел с Джинни, а потом с друзьями, прежде чем они согласились оставить его одного.»
Здесь можно не повторять то, что Гарри остался в школе – это ясно из предыдущего предложения, например:
«Рон, Гермиона и Джинни уехали в Нору готовиться к свадьбе Билла и Флер. Гарри вспомнил, какой тяжелый разговор вышел с Джинни, а потом с друзьями, прежде чем они согласились оставить его одного.»
5. «Гермиона надеялась, что он НЕ БУДЕТ ВСТРЕВАТЬ НИ ВО ЧТО, а Рон только смотрел испытывающим взглядом, но Гарри знал: лучший друг понимает, что надежде этой не суждено сбыться.»
5.1. «НЕ БУДЕТ ВСТРЕВАТЬ НИ ВО ЧТО» - мне кажется, что: - во-первых, не стоит выделять этот текст прописными буквами; - во-вторых, дальше по тексту есть фраза «Вспомнилась надежда Гермионы: НИКУДА НЕ ВСТРЕВАТЬ БЕЗ НИХ» - эти фразы по смыслу должны соответствовать друг другу и лучше изменить первую по аналогии со второй; - в-третьих, если Рон четко понимает, что Гарри все-таки куда-нибудь без них «встрянет» и при этом молча бросает его одного – это не очень хорошо его характеризует, как лучшего друга; - в-четвертых, сложно поверить, что Гермиона, основываясь только на такой зыбкой надежде, уехала из школы; - в-пятых, я бы заменила «встревать» на синоним. - в-шестых, лучше эта ситуация будет смотреться, если Гарри придумает какой-то невинный предлог для того, чтобы остаться в школе одному без друзей (допустим ему нужно собраться с мыслями и т.п.), имея при этом ввиду начать поиск крестражей, чтобы не подвергать их опасности и в предлог этот друзья должны поверить, иначе бы они не уехали, но можно показать, что уезжая они все-таки сомневаются. Иными словами, я думаю, что если эту фразу немного изменить, ее смысл будет больше соответствовать характерам персонажей и сохранит всю силу эмоционального воздействия без специального графического подчеркивания. Здесь нужно поискать варианты, вот один без озвучивания предлога и с «не очень хорошими лучшими друзьями» (это, конечно, криво и нужно переделывать, но как первый вариант): «Рон, Гермиона и Джинни уехали в Нору готовиться к свадьбе Билла и Флер. Гарри вспомнил, какой тяжелый разговор вышел с Джинни, а потом с друзьями, прежде чем они согласились оставить его одного. Ему пришлось пообещать Гермионе, что он не будет никуда встревать без них, но, видя сомнение в глазах друзей, он понимал, что обмануть их ему не удалось.»
6. «Гарри попытался собраться с мыслями. В этом году Дамблдор многое ему поведал, на многое открыл глаза. Воспоминания, которые видел Гарри, окунаясь в омут памяти, направляли его, подсказывали путь, которым следовало идти.»
6.1. «многое ему поведал, на многое открыл глаза» - «поведал» - высокий «штиль», он не очень удачно сочетается с данным контекстом.
6.2. «омут памяти» - см. п.13.1
7. «До сих пор Дамблдор шел по этому пути сам, оберегая Гарри. Дамблдор. Синий бархат снова всплыл в памяти, на глаза навернулись слезы. Гарри вытер глаза. Теперь он понял. Директор продлевал ему детство, которого Гарри был лишен. Для всех он был спасителем волшебного мира, героем. И только для Альбуса Дамблдора Гарри был обычным мальчишкой.
7.1. «Синий бархат снова всплыл в памяти, на глаза навернулись слезы. Гарри вытер глаза. Теперь он понял.» - чтобы избежать повтора фразу «Гарри вытер глаза» - можно опустить.
7.2. - «продлевал ему детство, которого Гарри был лишен» - эта фраза не очень удачна, в принципе, нельзя продлить то, чего нет.
8. «Теперь пришло время рассчитывать только на себя. Вольдеморт в его возрасте уже убил Реддлов. Значит и он, Гарри, справится с поставленной себе задачей.» Он должен уничтожить Вольдеморта, и не будет сидеть в норке, как кролик, на которого охотится удав.»
- Вольдеморт в его возрасте уже убил Реддлов. Значит и он, Гарри, справится с поставленной себе задачей.» - я бы, пожалуй, убрала вот эту параллель между Гарри и Вольдемортом. Смысл конструкции «кто-то в твои годы …» исторически закрепился, как призыв последовать положительному примеру того человека, на кого ссылаются, то есть фактически это означает «будь как он». Так скажет скорее какой-нибудь пожиратель смерти своему сыну: «Сынок, вот Вольдеморт в твоем возрасте…, а ты…». Не думаю, что Гарри стоит в данном случае ориентироваться на способность Вольдеморта убивать уже в юном возрасте. Эту фразу лучше опустить, как и следующую. Я бы оставила: «Теперь пришло время рассчитывать только на себя. Он должен уничтожить Вольдеморта, и не будет сидеть в норке, как кролик, на которого охотится удав.»
9. «Затекшие мышцы болью напомнили о себе. Потянувшись, он вышел через портретный проем в коридор. В коридорах замка было безлюдно. Гарри брел по коридору, и его шаги одиноко звучали в окружающем его безмолвии.»
9.1. «Потянувшись, он вышел через портретный проем…» - мне не очень нравится «потянувшись» в данном эпизоде, это слово несколько снижает напряженность момента; 9.2. «Потянувшись, он вышел через портретный проем в коридор. В коридорах замка было безлюдно. Гарри брел по коридору, и его шаги одиноко звучали в окружающем его безмолвии.» - здесь слишком много коридоров, лучше перестроить фразы, допустим, что-то типа:
"Гарри поднялся с дивана - затекшие мышцы болью напомнили о себе - и вышел через портретный проем в коридор. Он брел по опустевшему замку, и его шаги одиноко звучали в окружающем его безмолвии."
10. «Я даже не знаю, с чего начинать», - думал Гарри. – « Как искал крестражи Дамблдор? Весь этот год директор часто отлучался на несколько дней. Кольцо он нашел в доме предков Вольдеморта, медальон в пещере. Где остальные?» - здесь не нужны вторые кавычки: «Я даже не знаю, с чего начинать», - думал Гарри. – Как искал крестражи Дамблдор?...»
11. «Гарри остановился. Ноги сами принесли его к горгулье. Поднимаясь по винтовой лестнице, Гарри еще не знал, зачем он сюда пришел. Кабинет выглядел так, будто Дамблдор просто вышел на минуту и скоро вернется. Гарри нервно оглянулся, потом вошел и закрыл за собой дверь.»
11.1. «Ноги сами принесли его к горгулье.» - не помню точно, но кажется, в замке была не одна горгулья, лучше уточнить: «…принесли его к горгулье, охраняющей вход в кабинет директора».
11.2. «Поднимаясь по винтовой лестнице, Гарри еще не знал, зачем он сюда пришел.» - я бы немного изменила: «Сам не зная зачем Гарри поднялся по винтовой лестнице.» или что-то вроде.
11.3. Тут возникает вопрос: почему горгулья пропустила Гарри на лестницу и почему дверь в кабинет директора оказалась незапертой»?
12. «Взгляд Гарри отыскал думоотвод. Какие тайны скрываются в нем? Чьи воспоминания Дамблдор успел поместить туда, но не сказал об этом Гарри. Недоговаривал. Но знал! Гарри подошел к шкафу, открыл дверцу и достал омут памяти. Поставив его на стол, Гарри вытер неожиданно вспотевшие ладони и стал наклоняться над чашей.»
12.1. я думаю, не стоит так по разному называть приспособление для хранения мыслей: в п. 6.2. «омут памяти», в начале абзаца «думоотвод», в середине опять «омут памяти», лучше остановиться на каком-нибудь одном названии.
12.2. «Чьи воспоминания Дамблдор успел поместить туда, но не сказал об этом Гарри. Недоговаривал. Но знал!» - стоит поставить знак вопроса после «Гарри» и я бы закончила на этом предложение, так как упоминание о том, что Дамблдор недоговаривал уже было в предыдущем абзаце «Директор всегда не договаривал». И здесь еще можно выразить сомнение Гарри по поводу наличия в омуте воспоминаний, а то он как-то очень уверен в том, что Дамблдор их там оставил.
12.3. «и стал наклоняться над чашей» - лучше «наклонился».
13. «Пол уже привычно ушел из под его ног, темнота подхватила и закружила его тело. Когда тьма рассеялась, Гарри увидел зал суда. Визенгамот. Министерство магии.» - здесь 2 раза используется «его» и не очень удачное сочетание «темноты» и «тьмы». Лучше немного перестроить, например: «Пол привычно ушел из под ног, тело подхватила и закружила неведомая сила. Когда тьма рассеялась…» (про силу – это конечно перебор, я имею ввиду просто общий смысл)
14. «Когда тьма рассеялась, Гарри увидел зал суда. Визенгамот. Министерство магии. Суд над Игорем Каркаровым.» - лучше по-возможности устранить повтор.
15. «Вдруг все погрузилось во тьму, знакомый вихрь закружил его, и тьма рассеялась. Гарри стоял в кабинете директора и размышлял, что на исследование омута памяти Дамблдора необходимо слишком много времени. Если в кабинет кто-нибудь войдет, его выставят вон и отберут мыслесбор, и значит, он ничего не сможет узнать.»
15.1. «Вдруг все погрузилось во тьму, знакомый вихрь закружил его, и тьма рассеялась. Гарри стоял в кабинете директора и размышлял, что на исследование омута памяти…» - возможно, стоит объединить эти предложения и немного изменить: «Вдруг все погрузилось во тьму, знакомый вихрь закружил его, и тьма рассеялась - Гарри стоял в кабинете директора. Он понял, что на исследование омута памяти…»
15.2. «мыслесбор» - еще одно наименование; см. п. 6.2., п. 12.1.
16. «От того, что он, наконец, начал действовать сам, у Гарри поднялось настроение. Вспомнилась надежда Гермионы: НИКУДА НЕ ВСТРЕВАТЬ БЕЗ НИХ. - Извините, друзья, - прошептал Гарри, - я должен сделать это один.»
- «Вспомнилась надежда Гермионы: НИКУДА НЕ ВСТРЕВАТЬ БЕЗ НИХ» - по поводу надежды Гермионы я уже писала (п. 5) - лучше немного перестроить начальный эпизод с этой фразой; возможно лучше будет «Вспомнилось обещание, данное Гермионе»; нужна точка в конце предложения; лучше убрать выделение прописными буквами.
17. «Гарри выскочил из кабинета и, прижимая чашу к себе, помчался к Гриффиндорской гостиной. Гарри быстро покидал вещи в чемодан…» - лучше немного изменить, допустим: «Гарри выскочил из кабинета и, прижимая чашу к себе, помчался к Гриффиндорской гостиной. В спальне он быстро покидал вещи в чемодан…»
18. «Лихорадочно перелистывая, его он, наконец…» - запятая после «перелистывая» не нужна, лучше после «его»
19. «Гарри направлялся к воротам. Когда он выйдет за них… Гарри направился к банку, разминаясь….. Гарри направился к Дырявому котлу….» - лучше использовать разные глаголы.
20. «- Я хотел бы снять свои деньги. – Сказал он дежурному гоблину и тот направился к двери, ведущей к сейфам.»
- «снять», мне кажется, не подходит в данной ситуации, ведь это не обычный банк и деньги не лежат на счету; - и прямая речь: «- Я хотел бы снять свои деньги, - сказал он…»
21. «По-прежнему прижимая к себе чашу, Гарри направился к Дырявому котлу. - Есть свободные комнаты? - спросил Гарри.» - два раза «Гарри», второе лучше упразднить.
22. «.… Во-главе стола восседал…» - «во главе»;
23. «Гарри встрепенулся. Откуда здесь может быть слизеринский тупица? Крупный мальчик с тяжелыми чертами лица и угрюмым взглядом уселся на табурет. -Слизерин! – завопила шляпа. «Ну, еще бы!» - подумал Гарри - «Туда тебе и дорога.…Это, наверное, предок «нашего» Гойла».
23.1. «Гарри встрепенулся. Откуда здесь может быть слизеринский тупица?» - я бы убрала фразу про тупицу – не думаю, что Гарри мог подумать, что это действительно его соученик. Можно, допустим: «Гарри вздрогнул, услышав знакомое имя.»
23.2. «нашего» Гойла» - кавычки лишние, особенно после Гойла, да и «нашего» я бы не стала выделять. Кстати, в тексте много подобных выделений слов, типа «Котлы Гарри «отбросил»…», «обладал ярко выраженной «южной» внешностью…», «Миссис Уизли, как всегда, оказалась «на высоте»…» - эти выделения лучше убрать, а последнее нужно убрать обязательно – в таком виде оно имеет противоположный смысл.
24. «Мальчик уселся на табуретку, надел шляпу и… -Гриффиндор!- выкрикнула шляпа.» - лучше просто «Гриффиндор!» и нужен пробел, как и в трех вышеприведенных фразах.
25. «ОТДЕЛ МАГИЧЕСКОЙ НАУКИ И ОБРАЗОВАНИЯ. Гарри поспешил протиснуться следом. Комната была довольно светлой. Большую часть одной из стен занимало окно. В комнате находилось два стола. На одном из них стояла дощечка с надписью: Отдел магической науки, на другом: Отдел магического образования.» - если в комнате расположены два отдела, то надпись на двери должна гласить «Отдел…» «Отдел…», если отдел один, то на столах должны быть таблички «Подотдел…» «Подотдел…».
Комментарий на полях: эта сцена напомнила мне реальную ситуацию в одном из министерств – до реформирования там были полноценные отделы, человек по 7-8 в каждом, а после «сокращения штатов» действительно от многих из них остался один начальник, сидящий за столом с соответствующей табличкой…
и т.п.
Так как объем текста достаточно большой, я не буду останавливаться на всех подобных моментах. Скажу только, что стоит обратить внимание на оформление прямой речи; стараться не использовать сочетаний типа «ронова кровать»; последить за именем главного героя, а то он иногда становится «Гари». В общем, перефразируя Ленина «работать, работать и еще раз работать» и все будет хорошо.
Общий вывод: фанфик перспективный, а нам так нужны альтернативные 7-е книги... , но нуждается в доработке. С уважением, Дита
Признаюсь, в голове у меня каша... Сразу информация не усваивается. Есть некоторые моменты, в которых я с Вами не согласна (правда, таких очень мало) :))). Если Вы не против, мне бы хотелось проработать рецензию повнимательнее и задать вопросы. Еще раз огромное спасибо! После Ваших пояснений все кажется таким простым... Буду дорабатывать! С благодарностью, Ракша.
Dita, Я, наконец, сложила свои мысли в корзинку. Мне очень хочется обсудить рецензию, чтобы лучше понять читателя. Начну сначала: 1.Горгулья, действительно, пропустила Гарри беспрепятственно в кабинет. Я полагала (может ошибочно), что после смерти директора кабинет некоторое время оказался бесхозным, ведь новый директор пока не назначен, а всем остальным не до новых паролей. Старый пароль Гарри знал, так как весь год приходил на занятия к Дамблдору. Возможно, мне следовало указать на это в фанфике… Каюсь, это мой ляп! 2.Теперь с Омутом памяти. Дамблдор оставил воспоминания, имеющие для НЕГО САМОГО значение, а Гарри имел возможность заглянуть в них во время занятий, и он знал, где находится Омут, так что не вижу ничего удивительного в этом факте . Кстати, указания на то, что щит – это крестраж, не было. Возможно, Дамблдор сам собирался только подумать над этим, и Гарри отправился в министерство, чтобы постараться все разузнать по-лучше. (Я, наверное, очень плохо выражаю свои мысли в произведении…) А сейчас, я крикну ПОМОГИТЕ!!! Dita! Я плохо поняла, что именно нужно сделать. Цитирую: - обратить внимание на мотивацию героев в некоторых эпизодах и скорректировать их действия в соответствии с этой самой мотивацией и характерами персонажей – особенно это касается поведения Люпина по отношению к Хвосту, Гарри по отношению к Снейпу, Дамблдора по отношению к Снейпу и Малфою; Рона и Гермионы по отношению к Гарри; Гарри по отношению к Джинни;
Что касается характеров (как было задумано): Люпин и Хвост. Когда-то, они были друзьями, а потом Хвост стал предателем. Люпин презирает его за это. Но…. В школьные годы Хвост (вместе с Сириусом и Джеймсом) знал тайну Люпина и не отвернулся от него, хотя весь магический мир считал таких как он (Люпина) монстрами. Это очень много значит для Люпина, он думает над тем, что привело Хвоста к предательству и пытается найти оправдание поступку Хвоста. И не находит. Я не знаю, как отразить это в тексте… Гарри и Снейп Здесь я вижу постоянное сомнение Гарри. С одной стороны он ненавидит Снейпа за то, что тот издевался над ним долгое время, но…. Снейп протягивает ему руку помощи, и Гарри узнает его с совершенно другой стороны и принимает его. Но, Снейп не совершенен и периодически колкости и презрение слетают с его уст, и тогда Гарри ощеряется, как волчонок. Он подросток, а всех подростков присутствует юношеский максимализм: либо пан, либо пропал. Что касается Дамблдора по отношению к Снейпу и Малфою; Рона и Гермионы по отношению к Гарри; Гарри по отношению к Джинни. Дамблдор ведет свое сражение с Волдемортом. Он защищает ученика, используя при этом Пожирателя Смерти. Возможно, он считал, что Снейп не будет сильно терзаться, ведь раньше он уже убивал, а кроме того, Снейп должен испытывать некоторую злость на Дамблдора за принуждение убить. Наверное, директор ошибался (как и я). В отношении Рона, Гермионы и Джинни: мне не хотелось, чтобы они сильно вмешивались в сюжет. На самом деле, когда-то, фанфик состоял из одной главы – первой и носил название «Один», именно потому, что мне хотелось , чтобы Гарри был без своих друзей, чтобы сделал что-то сам. Именно поэтому, Беллатрикс случайно встречается с Гарри в реставрационной мастерской. Гарри на тот момент еще не уверен, что щит это крестраж, и не знает, как он будет уничтожать их, когда найдет. А потом один из отзывов (фанфик был выложен на другом сайте) натолкнул меня на продолжение. Я понимала, что один Гарри не справится, а дети ему не помогут, имеено поэтому ввела Снейпа и Люпина, а Рона, Гермиону и Джинни постаралась убрать подальше. Но, без них ведь не обойдешься, Гарри их любит…
Вопрос: Dita, что мне нужно сделать с фанфиком, исходя из таких отношений героев?
Теперь о бесхозных вещах: Про Омут и двери я, вроде сказала, а что касается таза, тут мой конкретный ляп. Я помнила о тазе с мыслями, но не придумала, что с ним делать. Гарри не мог переместить мысли из таза в Омут, так как ему, возможно, еще придется воспользоваться им. (теперь точно придется, чтобы выступить на суде в защиту Снейпа) Забрать таз с собой в Нору он не может, потому что таз принадлежит владельцу бара. Честно говоря (каюсь, каюсь), когда я написала про вещи, которые Гарри забрал из Дырявого котла, я подумала, что судьба таза пройдет мимо читателя. Я не знаю, что с ним делать! Дита, у Вас есть какие-нибудь идеи? Поделитесь, плиз….
Что касается того, чтобы - продумать атмосферу фанфика в целом – она временами не совсем соответствует напряженности момента; Напряженность не может быть постоянной. Так можно с ума сойти. Иногда нужно позволять себе расслабиться (и даже заставлять). Например, Гарри потянулся после долгого сидения в гостиной. Меня удивило, что Вы советуете убрать этот момент. Попробуйте просидеть не двигаясь очень долго, вспомните долгие поездки на машине. Вы выходите и потягиваетесь, без этого не обойтись, организм сам вас заставит. И в тот момент Гарри не напряжен, скорее в его голове царит пустота, именно поэтому он отправляется не в определенное место, а просто бродить по коридорам.
- уточнить последовательность событий: «- Двенадцать лет жить в облике змеи! Не удивительно, что в нем так много змеиного! – не удержался Гарри. - Постой, Гарри! - Люпин положил руку ему на плечо. – Почему двенадцать лет назад? - Ну, он же до этого жил в теле Квиррелла. - Значит, змея не может быть крестражем. На то время все крестражи были созданы. – подхватил его мысль Снейп.» Что значит «до этого»? То есть сначала он жил в теле Квиррела, а потом 12 лет в змее? И почему змея не может быть крестражем?
Каюсь, здесь я написала полный бред! Спасибо, что указали! В тексте уже исправлено. Кстати, змея не может быть крестражем, потому, что они уже были созданы на тот момент, когда Вольдеморт вселился вее тело. Кроме того, он был практически беспомощен, и не мог создавать крестражи. Его сил хватало только на то, чтобы вселиться в чужое тело (об этом Роулинг писала, кажется, в четвертой книге).
- уточнить технологию производства крестражей: нужно ли присутствие будущего крестража на месте убийства, если да, то как зеркало Еиналеж попало в туалет, в котором погибла Миртл, и каким образом Вольдеморт организовал ее присутствие в кабинке в нужное ему время?
Миртл просто подвернулась под руку. Волдеморт не собирался убивать именно ее, но ему нужна была жертва. Присутствие зеркала в туалете необязательно, так как нужно провести ритуал. Вопрос: Кстати, куда лучше поместить технологию производства крестражей в главу про зеркало, или про Орден Крестрана?
- просмотреть динамику развития сюжета – возможно, имеет смысл немного сократить некоторые эпизоды для ее усиления;
- просмотреть диалоги на предмет соответствия некоторых фраз характерам персонажей.
Вопрос: Дита, можно по-подробнее? Какие к примеру эпизоды? И что не так с диалогами?
2. «Тело Альбуса Дамблдора, завернутое в темно-синий с золотыми звездами бархат то и дело всплывало в памяти Гарри» - мне кажется «всплывало» не самое удачное слово в данном случае и сочетание «тело» - «то и дело» создает неуместную в данном случае рифму – лучше этого избегать.
- Дита, как Вам такой вариант?
"Тело Альбуса Дамблдора, завернутое в темно-синий с золотыми звездами бархат, неотступно преследовало Гарри в воспоминаниях."
Еще раз спасибо за исправление стилистических ошибок! После Ваших правок текст выглядит более удобоваримым . А грамматика у меня хромает, ох, хромает…. Даже Ворд не справляется….
P.S. Возможно, мой ответ выглядит, как огрызание, но это на самом деле не так! Я не очень хорошо умею доносить свои мысли. Дита, помогите мне разобраться с вопросами, если сможете выкроить для этого время. С уважением и искренней благодарностью, Ракша.
Ракша Простите, что так долго не отвечала - никак не удавалось разобраться со всеми делами.
1. «Дамблдор оставил воспоминания, имеющие для НЕГО САМОГО значение, а Гарри имел возможность заглянуть в них во время занятий, и он знал, где находится Омут, так что не вижу ничего удивительного в этом факте.» Тут странными мне кажутся два момента: - то, что Дамблдор поместил в Омут памяти воспоминания, имеющие значение только для него самого, например, воспоминание о распределении. Возникает вопрос: зачем? Боялся забыть и хранил как на флэшке? - то, что он не убрал воспоминания (и личные и те, которые показывал Гарри во время занятий) обратно, как это делал Снейп; Дамблдор, конечно, мог думать, что в его кабинет никто без его ведома не зайдет и не сможет заглянуть в омут, но так как твердой уверенности в этом быть не может, это все-таки очень неосторожно с его стороны, тем более в военное время. Я думаю, сложившаяся ситуация была бы правдоподобной только в том случае, если бы одно из занятий Дамблдора с Гарри было бы прервано каким-то катастрофическим событием, в результате которого Дамблдор бы погиб и, естественно, не смог спрятать воспоминания. Можно немного усложнить получение воспоминаний: допустим, Дамблдор предчувствовал свою смерть (в военное время все может случиться, тем более он болен) и оставил воспоминания для Гарри специально. Для этого можно придумать какую-нибудь систему подсказок, с помощью которой Гарри найдет омут. Стоит ли помещать в омут воспоминание о распределении – не знаю, я бы, пожалуй, пока не стала. Если сам этот момент для Вас ценен, тогда лучше как-то объяснить появление этого воспоминания.
2. Про горгулью на входе: допустим, пароль не сменился – это может быть, но тут все-таки стоит показать то, что Гарри его произнес, а то пока складывается впечатление, что туда может войти любой, кто пожелает.
3. «Кстати, указания на то, что щит – это крестраж, не было.» Да, я так и поняла. Так что, это я плохо выражаю свои мысли .
4. «Что касается характеров (как было задумано): Люпин и Хвост. Когда-то, они были друзьями, а потом Хвост стал предателем. Люпин презирает его за это. Но…. В школьные годы Хвост (вместе с Сириусом и Джеймсом) знал тайну Люпина и не отвернулся от него, хотя весь магический мир считал таких как он (Люпина) монстрами. Это очень много значит для Люпина, он думает над тем, что привело Хвоста к предательству и пытается найти оправдание поступку Хвоста. И не находит.» Это замечательное обоснование, психологически очень тонкое. Его обязательно стоит ввести в текст. Пока поведение Люпина выглядит странным.
5. «что мне нужно сделать с фанфиком, исходя из таких отношений героев?» Нужно продумать, как показать эти отношения, чтобы читатели воспринимали их так, как вы их сейчас описали. Понимаю, что это просто красивая фраза, но чтобы сказать что-то более конкретное мне нужно еще немного времени.
6. Про таз с воспоминаниями: я бы поместила эти воспоминания обратно в омут. Тут возникает еще один вопрос, про который я еще не писала: почему Гарри не продолжил изучение воспоминаний из омута? Это кажется нелогичным: он нашел с помощью воспоминаний указание на один крестраж, уничтожил его, теперь ему нужно искать следующий и он, вместо того чтобы продолжить изучение воспоминаний – забывает об омуте и спокойно едет в школу. Здесь лучше показать, что воспоминания полностью отработаны – Гарри их все уже просмотрел и теперь их нужно просто спрятать. Более естественно с его стороны будет просмотреть сразу все воспоминания - ведь там может оказаться жизненно важная информация - а не отказываться он просмотра из-за того, что его утомило это занятие. Так что Гарри спокойно перемещает просмотренные воспоминания из таза в омут и относит омут в банк.
7. «Напряженность не может быть постоянной. Так можно с ума сойти. Иногда нужно позволять себе расслабиться (и даже заставлять).» Это правильно, иногда нужно. Просто, мне кажется, в некоторых эпизодах фанфика это расслабление уж очень большое, как будто и не было смерти Дамблдора, Вольдеморт не набирает силу, поиск крестражей можно и отложить и т.п. Складывается впечатление, что убийство Дамблдора – это такая разовая акция, после которой все вернулось в обычное русло: нет убийств, нет побегов пожирателей. Например, найдя один крестраж Гарри успокаивается, забывает про омут, едет, как ни в чем не бывало в школу и вообще как-то не очень стремиться найти остальные крестражи. Нужно определиться с тем, что происходит после смерти Дамблдора. Как Вы, в принципе, представляете себе атмосферу? Тут еще один момент про Беллатрикс. Она ведь, кажется, сбежала из Азбакана, но при этом она не скрываясь ходит в мастерскую, что-то там заказывает, потом приходит за заказом – это скорее соответствует ситуации, когда Вольдеморт практически открыто пришел к власти, по крайней мере официальные службы безопасности не могут контролировать его последователей и они уже не скрываются, а наоборот все, так сказать, хорошие люди должны от них прятаться. Но если все обстоит таким образом, то поведение Гарри и его друзей выглядит странным – они должны все силы бросить на поиск крестражей, изучение архивов и т.п., а получается, что Рону с Гарри просто лень копаться в бумагах, они спокойно едят пирожные и т.п.
8. «Например, Гарри потянулся после долгого сидения в гостиной. Меня удивило, что Вы советуете убрать этот момент. Попробуйте просидеть не двигаясь очень долго, вспомните долгие поездки на машине.» Да, тут физиологически все верно. Просто у меня этот эпизод оставляет ощущение какого-то внутреннего спокойствия героя. Он тут размышляет о том, что он потерял близкого человека, с момента смерти которого прошло всего три дня и это ощущение внутреннего спокойствия мне не очень нравится. Может быть, стоит немного изменить эпизод?
9. «Кстати, змея не может быть крестражем, потому, что они уже были созданы на тот момент, когда Вольдеморт вселился в ее тело.» кажется, по канону она может быть крестражем, но это не принципиально, пусть не будет.
10. «Вопрос: Кстати, куда лучше поместить технологию производства крестражей в главу про зеркало, или про Орден Крестрана?» нужно подумать
11. «- просмотреть динамику развития сюжета – возможно, имеет смысл немного сократить некоторые эпизоды для ее усиления; - просмотреть диалоги на предмет соответствия некоторых фраз характерам персонажей.
Вопрос: Дита, можно по-подробнее? Какие, к примеру, эпизоды? И что не так с диалогами?» Если хотите я напишу подробнее, но просто перечислить в данном случае эпизоды было бы как-то неправильно, а на выработку обоснованного мнения мне нужно дня два. Это же относится и к взаимоотношениям между персонажами. Подождете?
12. "Тело Альбуса Дамблдора, завернутое в темно-синий с золотыми звездами бархат, неотступно преследовало Гарри в воспоминаниях." рифмы уже нет и это хорошо, но может быть стоит убрать активную позицию тела?
Ракша, если Вы согласитесь подождать моих соображений по поводу диалогов и всего остального, как Вам удобнее будет их переслать? Выложить здесь или отправить по эл. почте? С уважением, Дита
Dita Но, ведь именно так все и было: 1. В омуте памяти действительно хранились воспоминания, которые директор никуда не прятал. Вспомните, на четвертом курсе Гарри без ведома Дамблдора влез в омут памяти и увидел там суд над Каркаровым. В то время Дамблдор раздумывал по этому поводу всвязи с турниром и присутствующим на нем Каркаровым. Точно также, во время занятий он думал о крестражах, поэтому все, что он считал нужным, находилось в омуте. Что касается трагической гибели, то она как раз и произошла, когда директор и Гарри только вернулись из пещеры Вольдеморта. Так что, все законно:). А про свои воспоминания( распределение и случай с мародерами, например), помнится, Дамблдор говорил, опять же в четвертой книге : "Иногда я чувствую, что голова у меня переполнена мыслями и воспоминаниями... ....В такие минуты я прибегаю к омуту памяти. Сливаю туда лишние мысли, а потом обдумываю их на досуге в свободную минуту..." Насчет распределения самого Дамблдора. Я думала, для него важен его первый день в Хогвартсе.... Ладно, подумаю над тем, что можно сделать. 2. Понято! Исправим! 3.:) 4. Про Люпина и Хвоста. В какой фрагмент текста лучше ввести пояснение и от чьего лица? От автора или лучше от Люпина? 5. Я подожду:))) Извиняюсь! 6. Про омут. Здорово! Спасибо за идею! Так действительно, логичнее. Просто, в этом проявляется моя безалаберность:) Перепишу. 7. Дита, а чем фанфик отличается от книги? Может, обсудим это в теме, предложенной Брюсом?. ПРосто, то, что Вы предлагаете,похоже на полноценную книгу с описанием действий всех персонажей. Я старалась этого избегать, так как не ставила целью написать книгу. Мне казалось, что фанфик - это некая мысль автора, которую он хочет донести до читателя. А Вы как думаете? Может, обсудим? Рон и Гарри едят пирожные. Да, едят. Они все-таки дети, а детям свойственно отвлекатьсяв самый неподходящий момент. Они вели себя так и раньше, когда был жив Дамблдор. Теперь, на его место звступил Снейп. Полагаю, они малость расслабились. Такое может быть? То же и с Беллатрикс. Она уже сообщила Гарри, что Азкабан в руках темного Лорда, значит, он набирает силу и она чувствует себя в безопасности. Да она никогда и не смотрела на закон как на главную букву... 8. А мне нравится! Не знаю почему. Но, Гарри не спокоен. Он в депрессии. В этом состоянии человек может даже зевать, не от того, что хочет спать... Дита, я не знаю, как объяснить, но встал и пошел мне кажется каким то неправильным. Как робот, что ли :) 9. По поводу змеи Дамблдор сказал, что она не дает ему покоя. Она может быть крестражем, а может и не быть им. Когда писался фанфик, 7 книга еще не вышла, и я не знала, что змея - крестраж, поэтому выбрала "не быть". :). Но, как Вы и сказали, это действительно не принципиально. Для того мы и пишем! :) Дита, еще раз спасибо, за Ваш бескорыстный труд!. Я, конечно, подожду столько времени, сколько необходимо, а пока займусь правкой грамматики (берегись, Ворд!). А разместить Вы можете, где Вам удобно, для меня это не принципиально.:) Поступайте, как считаете нужным:) Ракша.
Ракша Так как у меня опять как-то очень своеобразно работает почта я пока продолжу здесь, хорошо?
1. « Как искал крестражи Дамблдор?...» - тут нужно убрать пробел
2. « Где-то на этом месте Дамблдор забрал его отсюда. Гарри беспокойно оглядывался…» - мне кажется, лучше «оглянулся»
3. «Уменьшить ее он не решился, а потому просто прижал ее к себе, как сокровище, укутался в мантию невидимку и невидимым выбрался из замка. Гарри направлялся к воротам.»
- здесь, возможно, лучше будет дать глагол в прошедшем времени по аналогии с «прижал», «укутался», «остановился» и можно объединить два предложения: «…укутался в мантию невидимку, выбрался из замка и направился к воротам.»
4. «Гарри направился к банку, разминаясь с встречными людьми.» - лучше «со встречными» или «с идущими на встречу людьми»
5. «По-прежнему прижимая к себе чашу, Гарри направился к Дырявому котлу.» - название лучше взять в кавычки.
6. «Гарри поднялся по лестнице и вошел в комнату, которую уже занимал, когда сбежал от Дурслей после раздутия тетушки Мардж. Закрыв дверь и наложив на нее запирающее заклинание, Гарри поставил чашу на стол и вытер потный лоб. Вся эта беготня отняла много сил и нервов. Казалось, прошло несколько дней или даже недель с тех пор, как он сидел в гостиной Гриффиндора и оплакивал Дамблдора. Гарри посмотрел на часы. Прошло только два часа. Желудок заявил о себе утробным звуком. Гарри заглушил в себе чувство голода и посмотрел на чашу.»
- в этом абзаце 3 предложения начинаются с «Гарри», лучше этого не делать; - «Казалось, прошло несколько дней или даже недель с тех пор, как он сидел в гостиной Гриффиндора и оплакивал Дамблдора. Гарри посмотрел на часы. Прошло только два часа.» - тут 2 раза повторяется «прошло» и можно объединить «Гарри посмотрел на часы - прошло только два часа.»
7. «Должен быть какой-нибудь способ выбираться оттуда без чьей-либо помощи. Можно попробовать мысленно вернуться назад или аппарировать. В случае неудачи, он просто досмотрит воспоминание до конца и окажется в комнате. Просмотр воспоминаний полностью займет много времени, но это все же лучше, чем просто стоять и тупо смотреть на чашу. Было еще кое-что. Гарри уже дважды побывал на суде над Каркаровым и совершенно не хотел возвращаться туда снова и снова. Как-то, Дамблдор показал Гарри старика Карантака Бэрка, покачивая слегка чашу. Гарри взял чашу в руки и слегка качнул. На поверхности появилась серебристая дымка, из которой проступило лицо Крауча-младшего с выпученными глазами, горящими фанатичным блеском.»
- можно немного усилить: «Должен же быть…»;
- и немного изменить, например, вот такой черновой вариант: «В случае неудачи, он просто досмотрит воспоминание до конца. Просмотр воспоминаний полностью займет много времени, но это все же лучше бездействия. Правда остается еще одна неразрешенная проблема: Гарри уже дважды побывал на суде над Каркаровым и совершенно не хотел возвращаться туда снова и снова. И тут он вспомнил, как однажды Дамблдор показал ему старика Карантака Бэрка, покачивая слегка чашу. Вдруг таким способом можно отсортировывать уже просмотренные воспоминания? Гарри взял чашу в руки и слегка качнул.»
- «…с выпученными глазами, горящими фанатичным блеском.» - выражение «гореть блеском» смотрится не очень хорошо, здесь, я думаю, можно использовать стандартное «гореть огнем» или изменить фразу;
8. «Гарри подцепил палочкой серебряный туман и осторожно вытянул его из омута. Еще не продумав, что с ним делать, Гарри лихорадочно осматривался по сторонам в поисках чего-нибудь подходящего.» - тут 2 раза «Гарри» и почему «лихорадочно»? ему вроде бы некуда в данный момент спешить; «осматривался» лучше заменить «осмотрелся» по аналогии с «подцепил». Можно упростить, например: «Гарри подцепил палочкой серебряный туман, осторожно вытянул его из омута и осмотрелся по сторонам в поисках чего-нибудь подходящего.»
9. «Взгляд его упал на кувшин и таз, лежащие на тумбочке возле зеркала.» - кувшин скорее будет стоять на тумбочке, чем лежать;
10. «Гарри наклонился над чашей и погрузился в темноту. Гарри был снова в Хогвартсе. В большом зале. Ученики сидели за столами и, по-видимому, ждали распределения. На трехногом высоком табурете лежала распределяющая шляпа, почти такая же поношенная, какой ее помнил Гарри.»
- тут вопрос: это воспоминание, по-видимому, Дамблдора, но самого его еще нет в зале, как это может быть? Можно, конечно, предположить, что это воспоминание принадлежит другому человеку, если бы во время просмотра воспоминания про коридор в министерстве не было специально подчеркнуто, что именно вот это воспоминание (про коридор) не Дамблдора, так как его там нет: «Гарри оглянулся и сразу понял, что ЭТО воспоминание принадлежит не Дамблдору. На всех прошлых Дамблдор присутствовал сам, как действующее лицо.» В результате складывается впечатление, что все остальные воспоминания принадлежат Дамблдору. Может быть, стоит убрать этот комментарий из эпизода про коридор? - оба предложения начинаются с «Гарри», лучше второе начать с «Он» и лучше поменять местами «Он снова был…»; - «большой зал» - «большой» лучше дать с прописной буквы; - я бы убрала уточнение про распределение и добавила его к описанию шляпы: «Ученики сидели за столами, а на высоком трехногом табурете, стоящем перед учительским столом, лежала распределяющая шляпа..»
11. «Двери зала распахнулись и толпа первокурсников, в сопровождении полноватой волшебницы приблизилась к учительскому столу.» - запятая не нужна
12. «- Браун Алира…» - почему здесь и далее после имен стоит многоточие, а после имени Двмблдора восклицательный знак? Я бы, пожалуй, убрала знаки во всех случаях
13. «-Гриффиндор!- выкрикнула шляпа. «Кто бы сомневался», - Гарри усмехнулся и проводил теплым взглядом юного Дамблдора. Это, определенно, не то воспоминание, которое мне нужно.» - может быть, тут лучше так: «Кто бы сомневался», - Гарри усмехнулся и проводил теплым взглядом юного Дамблдора. – «Но это, определенно, не то воспоминание, которое мне нужно.»?
14. «Гарри мысленно перенесся в комнату в Дырявом котле и почувствовал, что поток воздуха утягивает его из зала. Темнота подхватила его, и он перенесся в комнату.»
- так как это первая попытка Гарри самостоятельно прервать воспоминание, а так же, чтобы исключить повтор слова «перенесся», может быть, лучше так: «Гарри попытался, как можно ярче представить себе комнату в «Дырявом котле» и почувствовал…Получилось!»?
15. «Гарри ликовал. Ему не надо просматривать все воспоминания полностью.» - здесь можно объединить и немного изменить: «Гарри ликовал: ему не придется просматривать все воспоминания полностью».
16. «Он качнул чашу, увидел лицо юного Дамблдора, подцепил воспоминание палочкой и переместил его в таз. Затем вновь наклонился над омутом и полетел в следующее воспоминание.» - тут лучше бы исключить повтор, может быть так: «…подцепил воспоминание палочкой, переместил его в таз, а затем вновь наклонился над омутом.»?
17. «Гарри стоял в просторной комнате.» - может быть лучше начать предложение так: «Теперь Гарри стоял…»?
18. «В середине ее был стол, за которым сидели люди. Гарри видел многих из них на фотографии, которую показывал ему Грюм в доме Сириуса. Вот он сам Аластор Грюм, еще не старый, рядом с ним Алиса Долгопупс – мать Невилла. Молодой Люпин, Сириус, а рядом с ним… Гарри замер. Джеймс и Лили Поттеры. Собрание ордена Феникса. Дом незнакомый. Конечно, еще не пришло время собираться на Площади Гримо 12. Гарри увидел Дамблдора, тот что-то говорил, но в ушах звенело. Он впервые видел родителей живыми осознанно. Ну, почти живыми. Гарри подошел ближе и протянул руку. Рука прошла сквозь голову Лили, и Гарри поспешно отдернул ее. Он мог только смотреть. И он смотрел. Джеймс переглядывался с Сириусом и Люпином. Молодые, полные сил и надежд. Гарри перевел взгляд на мать. Она смотрела на Дамблдора и сосредоточенно слушала. Лицо ее было немного напряжено.»
- «В середине ее был стол, за которым сидели люди. Гарри видел многих из них на фотографии, которую показывал ему Грюм в доме Сириуса. Вот он сам Аластор Грюм, рядом с ним Алиса Долгопупс…» - тут, может быть, имеет смысл начать перечисление не с Грюма, а с кого-нибудь, кого Гарри не знал, чтобы лучше связать две части предложения, то есть «Гарри видел многих из них на фотографии», мне кажется, будет лучше сочетаться не с Грюмом, которого Гарри видел не только на фотографии, а с каким-нибудь другим членом ордена феникса, потом можно указать Алису, а потом уже Грюма.
- фрагмент «Собрание ордена Феникса. Дом незнакомый. Конечно, еще не пришло время собираться на Площади Гримо 12. Гарри увидел Дамблдора, тот что-то говорил, но в ушах звенело.» как бы прерывает действие: «Гарри замер. Джеймс и Лили Поттеры… Он впервые видел родителей живыми осознанно. Ну, почти живыми. Гарри подошел ближе и протянул руку.» - не уверена, что стоит это делать. Возможно, имеет смысл поменять фразы местами и немного изменить, например, такой черновой вариант:
«В середине ее был стол, за которым сидели люди. Гарри видел многих из них на фотографии, которую показывал ему Грюм в доме Сириуса. ___________, ___________, сам Аластор Грюм, еще не старый, рядом с ним Алиса Долгопупс – мать Невилла. Гарри увидел Дамблдора, тот что-то говорил, но в ушах звенело, и он не мог разобрать ни слова. Собрание ордена Феникса, где-то здесь должны быть его родители… Гарри обошел стол: вот и молодой Люпин, Сириус, а рядом с ним… Сердце Гарри замерло. Джеймс и Лили Поттеры. Он подошел ближе и протянул руку. Рука прошла сквозь голову Лили, и Гарри поспешно отдернул ее. Он мог только смотреть. И он смотрел. Джеймс переглядывался с Сириусом и Люпином. Молодые, полные сил и надежд. Гарри перевел взгляд на мать. Она смотрела на Дамблдора и сосредоточенно слушала. Лицо ее было немного напряжено.»
Я пока исключила фразы «Дом незнакомый. Конечно, еще не пришло время собираться на Площади Гримо 12.» и «Он впервые видел родителей живыми осознанно. Ну, почти живыми.». Две первые так как, строго говоря, Гарри видит комнату, а не дом и фраза эта не несет особой информативной нагрузки, так что ее можно исключить для придания тексту большей легкости. И две вторые из-за того, что они не очень точны: что значит «видел осознанно»?
- «Вот он сам Аластор Грюм, еще не старый..» - тут нужна запятая после «сам»;
19. «- А где Хвост?- прошептал Гарри и увидел его по другую сторону стола. Хвост смотрел на Джеймса, а Гарри думал: он уже перешел на сторону Вольдеморта или нет. Темнота вытолкнула его в реальность. Воспоминание закончилось.»
- «- А где Хвост?- прошептал Гарри и увидел его по другую сторону стола.» - тут нужен пробел после «?» и можно вставить «тут же»: «прошептал Гарри и тут же увидел его…»
- «Хвост смотрел на Джеймса, а Гарри думал: он уже перешел на сторону Вольдеморта или нет.» - тут может быть лучше так: «…думал: перешел ли он уже на сторону…»
- «Темнота вытолкнула его в реальность.» - возможно, имеет смысл сделать переход: «Неожиданно темнота…»
20. «Гарри осторожно подцепил его с поверхности чаши и плавно перенес в таз. Гарри подошел к окну, раскрыл его и долго стоял, глядя, как в Косом переулке снуют люди.» - здесь два раза «Гарри», можно изменить, допустим: «Гарри осторожно подцепил его с поверхности чаши, плавно перенес в таз, а затем подошел к окну, раскрыл его и долго стоял, глядя, как в Косом переулке снуют люди.»
21. «… И снова он был в зале суда. Только на месте преступника сидел он сам. Гарри поразился, насколько растерянным он выглядит. Губы его подрагивали, глаза затравленно смотрели на Фаджа.»
- «Гарри поразился, насколько растерянным он выглядит. Губы его подрагивали, глаза затравленно смотрели на Фаджа.» - тут можно объединить предложения и заменить «поразился» на «поразило», немного поменять местами и изменить время глаголов в соответствии с «выглядит»: «Гарри поразило, насколько растерянным он выглядит: его губы подрагивают, глаза затравленно смотрят на Фаджа.»
22. «- Это не то. – сказал Гарри и покинул воспоминание.» - после «то» нужна запятая и лучше уточнить: «сказал себе Гарри…»
23. «Снова путь через тьму и Гарри уже в Хогвартсе.» - лучше кратко упомянуть про перемещение предыдущего воспоминания в таз, хотя бы так: «Движение волшебной палочкой, ставшее уже привычным, и снова путь через тьму..»
24. «Кабинет Дамблдора. Директор сидит за столом. Напротив него стоят Джеймс Поттер, Сириус Блэк, и... -Снейп… - зашипел Гарри. Ненависть захлестнула его волной, кулаки сжались, рука потянулась за волшебной палочкой. -Так, как Вы можете объяснить свой поступок, мистер Блэк? - Простите, сэр, я не подумал, к каким последствиям это может привести. Гарри убрал палочку. Воспоминание. Кажется, его отец, и крестный снова «влипли». -Мистер Снейп, что вы надеялись найти под ветвями гремучей ивы? - Меня заманили туда обманом, господин директор. Снейп дрожал с головы до ног. Гарри только сейчас это заметил. Гремучая ива, последствия, дрожащий Снейп. Все ясно. Видимо, это тот случай, с Люпином. -Здесь тоже крестражами не пахнет. Гарри с сожалением посмотрел на отца, потом - на Сириуса и оттолкнулся от темноты.»
- «Директор сидит за столом. Напротив него стоят Джеймс Поттер, Сириус Блэк, и... -Снейп… - зашипел Гарри. Ненависть захлестнула его волной, кулаки сжались, рука потянулась за волшебной палочкой.» - нужен пробел: «- Снейп…» и я бы немного изменила:
«Напротив него стоят Джеймс Поттер, Сириус Блэк, и... когда Гарри узнал, человека, стоящего рядом с Сириусом, ненависть захлестнула его волной, кулаки сжались, рука потянулась за волшебной палочкой – Снейп.
- «-Так, как Вы можете объяснить свой поступок, мистер Блэк?» - «Вы» со строчной буквы и запятая не нужна;
- «Гарри убрал палочку. Воспоминание. Кажется, его отец, и крестный снова «влипли». – я бы немного изменила: «Гарри заставил себя успокоиться. Это только воспоминание. Кажется, его отец, и крестный снова влипли.
- «-Мистер Снейп, что вы надеялись найти под ветвями гремучей ивы?» - нужен пробел после «-»;
- «Гремучая ива, последствия, дрожащий Снейп. Все ясно. Видимо, это тот случай, с Люпином. -Здесь тоже крестражами не пахнет. Гарри с сожалением посмотрел на отца, потом - на Сириуса и оттолкнулся от темноты.» - нужен пробел после «-»; я бы убрала «Гремучая ива, последствия, дрожащий Снейп.» и выражение «Здесь тоже крестражами не пахнет» мне не очень нравится, но это не ошибка .
У Вас так здорово получается управляться со словами! Я Вами восхищаюсь!
Кстати, не подскажете, как можно удалить фанфик с форума? Полагаю, пока я его буду редактировать, не нужно, чтобы этот ужас там болтался...
Можно написать Вам на почту, если у меня возникнут вопросы?
P.S. Огромное спасибо за идеи! Описание собрания Ордена феникса - это просто чудо, из нескольких предложений получился целый рассказ. Не то, что у меня.... ПРИМИТЕ МОЮ БЛАГОДАРНОСТЬ!!!
Ракша Я очень рада, что смогла Вам чем-то помочь. Не стоит удалять фанфик, он совсем даже не плохой. Вы просто можете его постепенно редактировать, чтобы он стал еще лучше. Если Вы захотите мне написать, пишите, пожалуйста, на два адреса: dita17@rambler.ru и dita_simon@mail.ru, так как почта у меня часто барахлит, а так будет надежда, что хоть куда-нибудь письмо дойдет. Если хотите, я могу попробовать отправить Вам продолжение комментариев на почту.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
НАШИ НОВЫЕ ФОРУМЫ!
_
. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
